Na Escada do Arco-íris!

2012-02-12T12:34:00.002Z

Querido diário.

Hoje apercebi-me que devia ter parado de sonhar quando vi uma fotografia do Igor e da Sofia a beijarem-se... Como se isso não fosse o suficiente para parar de fingir realidades na minha cabeça.

Não percebi o motivo para que duas pessoas que namoram à tanto tempo escondam um relacionamento...

Talvez, porque o Mauro, não tenha sido bem aquilo que o Igor me contou. Segundo o que me lembro o Mauro namorou com a Sofia e agora o Igor, o melhor amigo do Mauro é quem namora com a Sofia??

Talvez então o Igor seja aquele tipo de pessoa que faz as coisas e depois nega-as sem qualquer indício de culpa.

Talvez devesse então procurar o Mauro e falar com ele para esclarecer tudo...

Porque se é assim que são as coisas então isso significa que o Igor passou este tempo todo a gozar comigo!!

2012-02-11T18:10:00.003Z

Quando fico apreensiva em relação ao resto do Mundo gosto do facto de poder confiar em ti sem qualquer tipo de reservas.
Gosto da tua sensibilidade, delicadeza, gosto do facto de precisares de mim porque sei que estarei lá sempre que precisares, garanto-te, como poucos o fariam...
Apesar de este meu pequeno Mundo na maior parte das vezes ser incompreendido, tu compreendes-o como ninguém, porque fazes parte dele!
Amo-te meu pequenino!

Amor de Verão...

2012-02-11T17:29:00.005Z

Querido diário, este fim de semana foi inevitável, precisei mesmo de tirar um tempo para mim e de descansar, tanto a nível físico como psicológico. O contrato está a terminar e não sei se me vão renová-lo mas este fim de semana não penso em trabalho!

Claro que entre "tanto" tempo livre tornou-se inevitável não divagar um pouco, ou seja, quando dei por mim estava a ler as primeiras mensagens que troquei com o Igor o verão passado. Fiquei deliciada a ler aquelas palavras e a perguntar-me porque com ele foi tudo tão diferente, já vai fazer quase um ano desde que nos conhecemos, e nada... Já não sei o que pensar em relação a nós dois, mas prefiro concentrar-me no facto de sermos grandes amigos, só isso, por si só já é bom, muito bom.

Contudo... Não sei como vou reagir se um dia destes ele aparecer de mãos dadas com alguém...

Dificuldades?

2012-02-09T10:00:00.003Z

Querido Diário.

A saída da loja está garantida, tudo o que o João fez foi "desajudar" porque claramente que nunca fez parte das intenções dele este mês renovar-me o contrato. O que lhe passou pela cabeça para ter uma atitude dessas??

A Rosa alertou-o para a minha situação financeira, por isso, antes de pensar que eu posso ficar sem o que comer ele pensou no que era mais lucrativo para ele e para a loja...

A cada novo dia a vida vai me surpreendendo.

Ele sabe o quanto me esforcei por este trabalho e ainda assim vai despedir-me sem pensar duas vezes.

Nem a Rosa, nem a Sara e muito menos o João sabem o que é passar pelas dificuldades por que eu passei... Não ter dinheiro para ir ao médico, para comprar um champô para lavar o cabelo ou comer uma fruta que não seja sempre maçã... [Chegar a casa e dar de caras com o psicopata que manchou a minha infância e não poder dizer Adeus por estas quatro paredes serem o único abrigo disponível.]

Quando fico sem trabalho a minha auto-estima fica do tamanho de um grão de areia, perco a minha identidade como ser humano e sobretudo a liberdade que tanto prezo. Fico revoltada por não ter aquilo que toda a gente tem e de que tenho o direito inato.

E é como se nada fosse, com a mesma cara e sorrisos que o João diz-me boa noite cada vez que chego ao meu posto de trabalho. Porque em casa dele tem de certeza uma mesa, um fogão e um frigorífico com algo que lhe torne o Jantar garantido.

Se há algo de que tão cedo não me esqueço é dos "desabafos" do João acerca dos 300€ que gasta mensalmente com o carro e do salário miserável de 900€ que recebe que não lhe chegam para nada, quando eu sustento-me com os tais 300€ que ele utiliza para a gasolina. 300€ por mês... Para comer, para os transportes, para casa, para o médico e quando sobra para os estudos...

Estou cansada... Vou concentrar-me na procura de um novo trabalho e quando for oficialmente despedida posso garantir que todos, sem excepção, vão ficar com uma lembrança minha para nunca se esquecerem do erro que cometeram.

Até esse dia, vou lutar com todas as minhas forças.

Não quero despedir-me dos dias Felizes

2012-02-07T11:13:00.002Z

Querido diário, à quanto tempo não escrevo? Não sei, tenho perdido a conta dos dias desde que, algures nas minhas "mini-férias" o Igor lembrou-se de mim...

Se notaram uma ponta de tristeza acertaram, provavelmente estou a gostar da pessoa errada e de cada vez que nos encontramos, só como amigos, fico com receio de estar a apaixonar-me.

Encarando os factos tal como eles são: eu estou deveras a apaixonar-me, mas tudo bem, esta paixão tem me feito mudar muito para melhor, só não posso permitir que me faça sofrer!

Não posso andar para trás, não vou sofrer por um homem! Também não posso deixar que a minha vida ande sempre à volta de um homem e não de mim como deveria ser.

O Igor cancelou o café de hoje, tudo bem, eu cancelei o café de Quarta-Feira... É óbvio que em parte quis fazê-lo ver que eu não estou disponível para ele a vida toda, mas outra parte de mim sentiu realmente a consciência pesar por ter parado a minha vida durante estes dias, não tenho feito outra coisa se não estar com ele mas se não encontrar um outro trabalho: adeus vida normal, adeus Felicidade.

A Felicidade é frágil e por isso tenho medo, muito medo do que vai ser de mim a partir deste mês, até porque o segundo desejo deste ano que pedi foi arranjar mais um part-time aconteça o que acontecer na outra loja onde estou.

Se ficar com dois empregos numa hipótese Feliz vai ser difícil mas a minha vida vai melhorar muito!

São 21h e 15 mas já estou na cama, amanhã é dia de trabalho, ou melhor, de guerra, é esta a definição perfeita para os meus dias...

Vamos ver se esta em especial vale a pena!

Coisas do Amor

2012-02-06T18:13:00.002Z

Não sei porque desde que te conheci os meus dias andam sempre à volta do mesmo dilema: sentes alguma coisa por mim, algo que não seja uma amizade??

Mas gosto de te ter nos meus pensamentos, de imaginar como seria se estivéssemos juntos de outra forma, gosto de ti, dos teus olhos, do teu sorriso, não és propriamente atlético e forte como eu imaginei mas não paro de tentar adivinhar como será o teu corpo.

Quando estou contigo faço um esforço para não sorrir tanto, tenho a sensação de que as pessoas começam a aperceber-se... De que esse nosso círculo começa a ficar fechado para o resto do Mundo... Já dei demasiado nas vistas no que toca a sentir ciúmes, não soube o que dizer mais para remediar, preferi ficar calada a dizer mais alguma coisa que me desmascarasse.

É bom este sentimento e aconteça o que acontecer, por agora tem-me feito bem...

Lado Lunar

2012-02-05T20:03:00.003Z

"Não me mostres o teu lado feliz

A luz do teu rosto quando sorris

Faz-me crer que tudo em ti é risonho

Como se viesses do fundo de um sonho

Não me abras assim o teu mundo

O teu lado solar só dura um segundo

Não é por ele que te quero amar

Embora seja ele que me esteja a enganar

Toda a alma tem uma face negra

Nem eu nem tu fugimos à regra

Tiremos à expressão todo o dramatismo

Por ser para ti eu uso um eufemismo

Chamemos-lhe apenas o lado lunar

Mostra-me o teu lado lunar

Desvenda-me o teu lado mausão

O túnel secreto a loja de horrores

A arca escondida debaixo do chão

Com poeira de sonhos e ruínas de amor

Eu hei-de te amar por esse lado escuro

Com lados felizes eu já não me iludo

Se resistir à treva é um amor seguro

à prova de bala à prova de tudo

Mostra-me o avesso da tua alma

Conhecê-lo e tudo o que eu preciso

Para poder gostar mais dessa luz falsa

Que ilumina as arcadas do teu sorriso"

Rui Veloso

Revolta

2012-01-29T22:36:00.002Z

Procuro ser forte e não me deixar levar pelo compasso que marcas.

Não, desta vez vou fazer um esforço para não chorar.

O meu corpo não marca hora para respirar, a minha alma precisa de alguma nova razão para fazê-lo.

E não queria ter de guardar rancor porque sei o quanto preciso de ti...

Na verdade, mereces que te use.

Não, não vou chorar, desta vez vou trocar a inércia da tristeza pela electricidade da revolta.

Ah o Amor...

2012-01-29T21:16:00.002Z

O Amor leva à tona o nosso lado mais genuíno.

Todos os nossos defeitos e qualidades ficam à mercê de serem usados num espaço de tempo onde a vida vive-se de forma intensa e assombrosa como nunca se viveu. De repente tudo é novo, tudo é motivo para gerar falatório e quanto mais falamos e ouvimos mais confusos ficamos.

Mas... Só existe lugar para confusões quando o que sentimos não passam de devaneios, de sonhos que se ficam pela metade de alguém na ausência da outra metade tão vertiginosa que fica a faltar.

Sempre que penso que vou estar contigo fico Feliz mas tento manter o foco nesta nossa amizade que tanto prezo, somos amigos e não quero perder isso porque sei que preciso da tua presença mesmo que seja dessa forma, mas sofro quando estou contigo e não posso estar mais perto...

Quanto mais tenho de ti mais impossível fica ir mais além com qualquer outra pessoa que não sejas tu e o problema, o ponto da questão é que eu preciso de ir mais além, preciso de preencher esta minha alma anémica com algum sangue que não seja o meu, preciso de ti, do teu corpo, da tua boca, das tuas mãos... Preciso do teu cheiro, da tua respiração na minha pele, preciso de ti não a 50 ou a 70%, preciso de ti, completo como eu sou para ti.

E pensar que antes não acreditava no Amor desta forma, entre duas pessoas tão diferentes, achava-o ridículo, comparava-o a uma doença fácil de curar. Como uma simples constipação...

Janeiro [Silêncio]

2012-01-25T14:54:00.005Z

Dos 12 frascos de desejos este mês calhou-me em sorte "O pacto de Silêncio" que decidi fazer comigo mesma.

Não se podem subestimar as metas interiores, esta é difícil, a sério que é. Passei anos da minha vida a sofrer por esta família, à procura de soluções até que percebi que só conseguirei alcançar os meus objectivos se souber canalizar as minhas energias para o lado certo. Continuar a discutir debaixo destas quatro paredes é tempo perdido, nada vai mudar por causa disso.

É dentro desta casa que cometi e cometo os erros mais graves da minha vida.

É daqui que quero sair o mais depressa possível. Mas foram tantos os anos debaixo deste tecto, que estas quatro paredes isolaram a minha alma e agora a luta trata-se não só de uma fuga física como anímica.

Preciso de sair daqui, de conhecer o Mundo que existe para além deste inferno.

Espero conseguir cumprir o primeiro dos doze desejos deste ano!

1.Não discutir em casa (fugir a isso) nem que tenha que ir para a rua.

Títulos ingratos...

2012-01-13T14:20:00.002Z

Não sou uma miúda!

Já vivi muito mais do que possas imaginar...

E tudo aquilo que tens e sempre tiveste, eu tive que lutar para consegui-lo!

Tenho medo

2012-01-09T18:41:00.004Z

Tenho medo das segundas feiras;

tenho medo de perder o trabalho,

tenho medo que o gerente me repreenda,

tenho medo de errar,

tenho medo de deixar a vida para trás,

tenho medo de não ser capaz,

tenho medo de enfrentar os outros.

Tenho medo de não superar traumas,

medo de fracassar,

medo de fazer má figura,

medo de não ser forte,

medo de perder os que Amo...

Tenho medo de não superar o medo.

Mas vou fazer para que não aconteça...

Plans for tomorrow, failed today

2012-01-08T19:24:00.003Z

Querido Diário.

Hoje não existiu, foi um dia nulo, sem a mínima utilidade, sem qualquer valor...

A má-sorte que tive na última sexta feira de trabalho acabou comigo, como é possível ter levado o "desalarmador" atrás e só me ter apercebido quando cheguei a casa?? De certeza que um monte de pessoas viram e não disseram nada! Mas a questão aqui é o azar, e o azar que tenho se o João não acreditar em mim e pensar que levei o "desalarmador" para andar a roubar lojas.

Tive tanto medo que programei o despertador para as 8h da manhã, isso mesmo, estava capaz de dormir 4 horas para que não desconfiassem de mim, mas quando o despertador tocou, estava um caos, pura e simplesmente não me consegui levantar! Mas também pus-me a pensar e mereço que confiem em mim pois nunca dei motivos a ninguém para desconfiar, nunca tirei um cêntimo da caixa e até tirei do meu bolso quando teve mesmo que ser. Posso ser pobre mas não ando a roubar sem mais nem menos! E é logo isso que vou dizer ao João esta terça-feira.

Este episódio triste mais o facto de ter perdido o cartão de Crédito condenaram o meu fim-de-semana e puseram-me à prova na primeira semana do ano.

FAILED: É o resultado para o dia 7: sedentário e 100% auto-destrutivo. Mas o que importa é que para amanhã não me faltam objectivos por isso estou à espera que por fim uma boa noite de sono me traga a energia necessária.

Novidades? A Rosa está de baixa médica, está com complicações por causa da tiróide, no último dia já nem abordava os clientes por estar afónica.

Se calhar as coisas são mesmo o que parecem, a Rosa é má pessoa, tacanha e venenosa como a maioria das mulheres. De uma coisa tenho a certeza, nunca mais lhe conto nada, uma questão de cautela.

A segunda novidade é que a Sara adicionou-me no facebook e eu fiquei completamente atónita a olhar para a página da internet e a constatar: meu Deus, é verdade, a "amiga" que me fez sofrer na adolescência adiciona-me no facebook, e não é que eu guarde rancor, até ponderei a hipótese de aceitar, mas sei lá se ela mudou ou não? E um pedido de desculpas antes de mais??

Encontrei uma foto do Igor com a Sofia, o Iúri e amigos no dia da passagem de ano. Juro-vos que tento saber o que vê ele na Sofia, juro-vos que a miúda não me diz nada, que a acho enfadonha e vulgar. Mas aceito. Só não posso deixar de sentir nada por ele assim num piscar de olhos.

Começo a habituar-me à ausência dele, mas a suspirar por uma próxima ida ao café...

Igor à parte, amanhã vou tirar a minha irmã de casa e começar o dia com um belo duche.

Esta noite, espero conseguir fechar os olhos e esquecer tudo o resto...

Boa Noite...

Today is a new day

2011-12-30T11:50:00.004Z

Estou a precisar de ampliar os meus horizontes e de me sentir um pouco mais confortável com a minha realidade. É a altura de arriscar e de deixar o lado enfadonho de estar sempre a jogar pelo seguro. É altura de me divertir sem pensar em consequências por instantes que sejam. Sinto que é algo que preciso.

Às vezes é preciso conhecer os dois lados da vida para saber por qual deles optar e divertir-me é uma forma de me conhecer melhor e de ganhar alguma auto-estima.

A falta de determinação e confiança perante os outros, sobretudo perante os clientes da loja, tem sido muito desvantajosa. Quando um cliente sente que somos "novatos" e não temos tanta segurança no que dizemos como os nossos colegas têm, aproveita-se para nos falar em mau tom e sacar algumas vantagens da nossa fraqueza.

Ensinaram-me algo muito valioso no trabalho: mesmo quando não temos a certeza do que dizemos ou estamos inseguros, não o devemos transmitir. O engraçado é que realmente resulta, seja qual for o nosso estado de espírito, tamanho ou status na sociedade, se demonstrar-mo-nos pessoas firmes e assertivas o outro respeita-nos ou teme-nos e por isso não nos desafia constantemente e isso basta. O que nos traz muito menos problemas e dá-nos a real sensação de que até controlamos grande parte da nossa vida.

Para dar esse pulo no meu historial de evolução pessoal, tenho que dar uma volta de 180º graus a nível de relacionamentos e quem sabe depois disso, outra ainda para completar os 360º. E isto sobretudo a nível comportamental: deixar de me preocupar tanto com o que digo ou não, ou se faço ou não boa figura. Às vezes darmos uma calinada ou outra não faz de nós atrasados em relação "ao outro" mas sim pessoas mais divertidas e leves, com quem é fácil estar e ser-se espontâneo.

A minha aparência ainda não chegou ao ponto que desejo que chegue, por causa da minha situação financeira, mas não posso deixar que isso me limite a curto prazo porque as vivências a curto prazo influenciam as nossas vidas a longo prazo. E se agirmos mal a todos os níveis pensando sempre em curtos prazos, vamos decepcionar-nos com aquilo que obtemos a longo prazo.

Gosto de ter certezas e hoje ganhei uma nova certeza: sem dúvida que a chave para a vida é canalizarmos novas energias para cada novo dia, sem pensar no que perdemos no passado mas sim agarrando as possibilidades do presente.

O Futuro é um presente que resulta do que somos.

Os treinos

2011-12-26T11:25:00.003Z

Querido Diário
Hoje decidi preencher estas novas folhas porque julgo que tive um dia digno de memória. Como combinado, fui até a Lisboa em dia de Natal e pensei em fazê-lo porque Lisboa é pura e simplesmente mágica e mágica a triplicar nesta altura, como pude constatar.
Fizemos o percurso casa-estação e estação-casa a pé com o intuito de queimar as porcarias a que não conseguimos resistir, ou melhor, o intuito era mais meu porque a Jéssica passou mal na noite passada e vomitou duas semanas de refeições!
Assim que chegámos ao Terreiro do Paço e vimos aquele pedacinho de mar, eu fiquei nostálgica, sem dúvida que o contacto com o mar não poderia faltar num dia como este, tudo para ser perfeito!
Atravessado o Terreiro do Paço tivemos a Feliz surpresa que o Mude colocou de fora do Museu e farta-mo-nos de tirar fotos no meio daquela escultura abstracta e iluminada e para começar o nosso "roteiro" em versão muito reduzida da melhor forma, um Italiano que tocava órgão no meio da rua desejou-nos com um dos sorrisos mais espontâneos que já vi, um belíssimo Natal. Como é que alguém que toca na rua a troco de algumas moedas pode estar tão genuinamente Feliz?
Tal como era de prever, a "Rua dos Fados" como gosto de a chamar não tinha fados no dia 25 e a uma certa altura constatei com a minha irmã muito em tom de desabafo que todos os dias deviam ser assim: as pessoas teriam tempo para passear calmamente pelas ruas sem o stress do trabalho, logística ou restauração. Todos os dias as pessoas deviam estar Felizes e não tão atarefadas sem ter tempo para resolver as próprias vidas.
Percebi que o Natal também serve para organizarmos um pouco as nossas vidas, sobretudo a nível emocional, as pessoas tornam-se (ou muitas vezes não) um pouco mais humanas.
Mas seguimos e tivemos um bom momento com o célebre Fernando Pessoa, eu tinha muitas perguntas a fazer mas o fulgor do momento não o permitiu e ficámos apenas por uma bela fotografia. Ao menos o momento foi gravado e como qualquer poeta que se preze, tenho a certeza que Fernando Pessoa ou algum dos seus heterónimos como Álvaro de Campos apreciaria o bom bocado que desfrutei em frente ao Tejo, um mar imenso enquanto o sol já ia longe.
Foi um óptimo dia com pedaços de euforia que guardei do encontro do dia anterior.
Foi um dia Feliz!

Para o ano vou estar mais em contacto com a Natureza, sobretudo com o Mar! Fica a promessa!

Estás exactamente igual

2011-12-24T19:00:00.004Z

Não nos víamos à tanto tempo!
No momento antecedente ao nosso reencontro senti medo, medo de não voltarmos a ser como fomos neste verão que passou... Mas quando voltei a estar contigo, foi... Foi fantástico, tive a certeza absoluta de que gosto mesmo muito de ti, naquele momento. Bastou a constatação do que sou na tua presença, do quanto gosto do que me transforma quando estou contigo. Descobri que existem duas pessoas diferentes em mim, aquela que sou e aquela que tento ser, e contigo eu sou o que sou e o que quero ser, enérgica, feliz, motivada.
Gosto muito de ti, a sério, não consigo parar de dizê-lo para mim porque é uma sensação boa, é uma sensação que me faz Feliz. Fizeste-me falta, mas não importa, agora estás aqui e eu posso lidar com a tua ausência a partir do momento em que alguma vez estivemos juntos.
Agora sinto a tua falta e quero voltar a estar contigo, mas estou tão Feliz sabes que não importa, revigoraste a minha alma e tudo teria sido simplesmente perfeito, se não tivesses trocado o meu nome.
Tudo seria perfeito se não fosse apenas uma amizade, mas ainda assim, obrigada, pelo tanto que me fazes feliz!

2011-12-21T14:58:00.004Z

Querido diário.
Esta semana tem sido de loucos, trabalhei a full time no fim de semana, a facturação foi boa, mas nos dias de semana ainda assim tem sido fraca embora o movimento seja o mesmo, as pessoas pura e simplesmente deixam-nos a loja virada do avesso mas saem de mãos vazias.
Não posso com esse tipo de coisas, para mim é uma tremenda falta de respeito desarrumar as coisas sem intenções de compra e pior ainda, faltarem 10 minutos para o forum fechar e ainda existirem pessoas que entram nas lojas e dão-nos trabalho a dobrar.
A partir das 23 horas ninguém me vê sorrir, porque já percebi, o dinheiro nem educação traz às pessoas, só as deixa mais arrogantes e abusadoras e se sorrir às 23h é sinal que fico a arrumar a loja até às três da madrugada e ninguém me paga horas extra.
O mais impressionante no meio disto tudo é que pude constatar que quanto mais firmes e fechados formos mais nos respeitam... Enfim, haja alma!

2011-12-08T15:37:00.005Z

"Pois começava a sentir a urgência.
A urgência de tudo."

E Depois... Guillaume Musso

2011-12-08T15:33:00.002Z

"Todos os dias caminham para a morte, o último chega lá."

Montaigne

Um dia...

2011-12-05T12:28:00.004Z

O presente de Natal está encomendado: para variar tudo a pensar no meu futuro.

Agora que finalmente o cabelo deixou de cair posso dedicar-me a novos gastos, ou seja, novos projectos.

Hoje foi um dia estranho, definitivamente ando muito aquém das minhas próprias expectativas, a léguas do meu melhor.

O Rui quis falar comigo e eu neguei-lhe isso, que espécie de pessoa serei eu? Faltei com a minha palavra...

Não tenho vontade de estar com ninguém e o cansaço físico não é desculpa, já fui capaz de muito mais que isto!

Ando a descurar a forma física e isso não pode continuar a ser adiado de ano para ano.

Novas atitudes vão ser tomadas nestes dias complicados.

Amanhã por exemplo, vai ser dia de acordar bem cedo para colocar a vida em ordem.

Um dia de cada vez, muito a medo...

Gosto de ti assim

2011-12-05T12:27:00.002Z

Tens frio?

Chega aqui, deita-te no meu colo!

Enrosca-te enquanto afago o teu pelo macio...

Eu amparo-te e tu amparas-me, combinado?

Sabe bem brincar com esse teu rosto de anjo, sentir o teu calor misturar-se com o meu...

Esse teu coraçãozinho que bate tão depressa é maior que o de muita gente.

Gosto de ti assim!

Pequeno, frágil...

Gosto de ti cheio de vida, despistado, brincalhão...

Gosto de ti quando me surpreendes e fazes-me sorrir.

Gosto do teu jeito de me fazer querer abraçar-te com mãos e braços que não acabam (...)

Cansada

2011-12-04T12:09:00.003Z

Querido diário, tinha-me esquecido de como é bom ler um livro. Por sorte, a Sara foi o que me calhou no amigo secreto e 20 minutos depois tinha o presente comprado.

Aproveitei uma promoção que havia no supermercado e levei dois bons livros pelo preço de um, o que lhe vou oferecer é da autoria de uma das minhas escritoras favoritas, Santa Montefiore, o título da história é "A Virgem Cigana", nunca a li mas parece ser boa e ainda por cima é histórica como a Sara disse que gostava, é o presente perfeito!

Quanto ao que me calhou, confesso que ao início não me despertou muito a atenção, mas depois, capítulo a capítulo, apercebi-me que não consigo parar de o ler. A troca de presentes foi estranha, mas pensando bem, não foi só para mim. Li na expressão dos meus colegas que ninguém gostou do que lhe calhou em sorte.

Voltando ao livro, faz-me pensar. Ainda não acabei mas metade dele já está sublinhado o que é muito bom sinal! Ler inspira-me a escrever.

Inspira-me a fazer de conta,a imaginar como seria eu como escritora...

Será sonhar muito alto?

Ontem foi um dia duro de roer e quando acabou, nem quis acreditar. Até agora tenho uma dor aguda que me percorre a espinha e um sono que me faz pesar o corpo.

A reunião nem foi nada demais, felizmente! Só uma espécie de mentalização do trabalho de escravatura que vamos ter este Natal, sobretudo eu, que para variar fiquei com as noites todas para mim.

Quanto ao resto, o Igor é um parvalhão e que vá para o Inferno com toda a amizade e boa fé.

Estou cansada de me iludir com as pessoas!

O Rui só quer é cama e de discreto não tem nada porque deixa-o o bem claro em todas as nossas conversas. De repente todo o charme esvai-se com tanto orgulho e egocentrismo.

A vida é mesmo estranha!

Porque a felicidade vem de dentro

2011-11-29T11:18:00.005Z

Hoje dei por mim a encontrar respostas para assuntos encerrados reflectindo sobre a minha "mãe". Assuntos que só a mim dizem respeito, mas às vezes encontramos em nós características que repudiávamos nos outros.

Basicamente a minha "mãe" foi fraca. Deixou-se levar por pessoas mal intencionadas e a vida dela foi correndo assim ao sabor de quem decidia apoderar-se dela. O medo dominou-a durante todos estes anos até aqui. Pelo que sei os meus avós tratavam-na como uma empregada, batiam-lhe e não a deixavam sair de casa. Ainda assim nunca se manifestou contra eles e mesmo em pensamento não guarda qualquer tipo de rancor. Afirma a pés juntos que pais serão sempre pais, já eu, aprendi a observar o que lhe aconteceu que o sangue não é nada para unir as pessoas.

Quando conheci o meu "avô" detestei-o assim que o vi tentar apoderar-se das coisas que não eram dele. Não gostei da arrogância e hipocrisia. Passávamos por muitas dificuldades, a minha "mãe" gastou balúrdios para o trazer a Portugal e afinal, trazia molhos de notas de 500€ dentro do fato. Viu bem como vivíamos e não foi capaz de pagar a viagem que fez até aqui nem as despesas que deu.

Tratava as Mulheres com desprezo, como se tivéssemos que servi-lo julgava-se relativamente superior quando se dirigia a mim.

Deixei bem claro que não gostei do que vi. A minha "mãe" ficou ressentida pela forma como apenas retribuí a arrogância e no entanto, grande parte da minha repulsa também derivava do facto de ele ter-lhe feito a vida num inferno.

Tal como eu, a minha "mãe" viveu rodeada de homens com h pequeno, a diferença reside no facto que desde os meus 13 anos enfrento o meu "pai" e todas as pessoas que decidirem pregar-me rasteiras.

Já a minha mãe sempre sofreu calada e no entanto, em vez de se livrar de quem lhe fazia mal decidiu casar-se com o meu "pai" que lhe fez exactamente o mesmo que o meu "avô". Acredito que ela é masoquista porque 23 anos anos enterrada num casamento falhado à 22 é muito tempo, e teve imensas oportunidades para tirar ela e os filhos desta vida miserável.

Escrevo a palavra "mãe" entre aspas (embora seja a palavra que mais me custa reduzir) porque acredito que a minha "mãe" não ama ninguém, nem a ela mesma e senti isso na pele, por isso sei-o melhor do que ninguém. Tudo o que ela sente é um amor doentio por quem lhe bate e maltrata, e esse amor doentio foi colocado à frente dos próprios filhos, caso contrário, nunca teria deixado que o meu "pai" me agredisse, que os amantes dela me tocassem e muito menos, no presente, incentivaria o meu "irmão" a fazer-me mal.

A minha mãe é a razão por eu sentir repulsa do Amor e do corpo de um Homem junto ao meu. Tudo o que é puro fica distorcido pelas palavras dela... Nunca mais me esqueço do dia em que me chamou à parte para falarmos sobre relações sexuais, o contexto não podia ter sido melhor, ela traiu o meu suposto "pai" com um amante e ambos decidiram-me explicar o acto em si em meia dúzia de palavras sujas. Naquele contexto em que ouvi era impossível não me sentir estranha, não sentir o estômago às voltas.

Aquilo que afinal ela descrevia ter feito com aquele homem desconhecido que olhava para mim e tocava-me em lugares diferentes, devia ter sido o mesmo que ele queria fazer comigo. Cá dentro juntei as peças e de repente pareceu-me que todos os homens eram como o Nelson, o amante da minha mãe.

O Nelson tocava-me em frente da minha mãe, assustava-me com as histórias dele à frente da minha mãe e ela nunca fez nada para defender os filhos que colocou no mundo.

No passado cheguei a sentir nojo do meu próprio corpo, ela fazia sentir-me uma anormal e descrevia o sexo como um acto doloroso e tão mecânico como é lavar a loiça ou colocar os pratos na mesa.

Sei que até hoje falta-me dar um passo em frente no que toca ao Amor e findado isso, serei uma pessoa Feliz com todos os traumas do passado ultrapassados.

Tenho duas certezas na vida, uma delas é que a minha mãe é tudo o que não quero ser e que fazer Amor não é sempre como nas novelas mas também não é como a minha mãe e o Nelson faziam. Fazer Amor deve envolver sentimentos como atracção, respeito, desejo... Coisas completamente naturais, coisas que qualquer ser humano sente dentro de si mesmo.

Aconchego

2011-11-28T16:01:00.003Z

Querido diário.

Hoje senti a falta de um Homem na minha vida.

Por favor não entendam isto no sentido errado, quando o digo, refiro-me a um pai quem sabe. Em sentir algum amparo.

É muito remoto e vago aquilo que sei sobre o que é partilhar a nossa vida com um homem: um homem que nos dê conselhos, que se preocupe connosco, ria connosco, enfim... Um Homem que nos Ame.

É isso mesmo, pouco sei sobre o Amor de um Homem.

Não sei se só conheço as pessoas erradas ou se o erro está em mim. Não confio em ninguém. Quando penso em algo mais, penso no sofrimento que isso pode implicar... Lembro-me da falta de consideração que o meu "pai" tinha e ainda tem por mim e pela minha "mãe". Recordo-me dos amantes da minha mãe e da forma perversa como olhavam para uma miúda com apenas oito anos, eu. O meu "tio", o meu "irmão"...

Não tive boas referências, nem uma...

Acho que sinto repulsa de todos os homens que me tentam tocar.

Encontro sempre alguma desculpa, a mais pequena serve como justificação para afastar qualquer Homem que se tente aproximar. O mais pequeno defeito serve.

Não percebo como o Igor conseguiu chegar tão longe...

Pipocas de microondas

2011-11-28T12:30:00.003Z

Querido diário.

Não vou dizer que a saída com o Rui foi um erro, até foram duas horas e meia bem passadas, à luz dos candeeiros coloridos do café Lavazza. Mas se esse mesmo café tivesse acontecido à três anos atrás, não teria perdido tanto tempo a "suspirar".

A "paixão" que tive pelo Rui vista à "Luz do dia" não me parece nada fascinante. É machista, definitivamente machista e não me agrada ver os meus direitos diminuídos perante um homem, não que ele o tenha evidenciado, mas pequenos sinais aqui e ali levam-me a acreditar nisso.

Para além de ser o tipo típico que bebe um moscatel à hora do almoço e dizer que o homem tem uma necessidade sexual muito maior do que a mulher, não é necessariamente inteligente... Não tem inteligência emocional mas gere bem o trabalho que tem, até evoluiu no cargo mas surpreende-me que não tenha objectivos de vida. Deixou andar uma relação condenada ao fracasso durante um ano e meio.

Não sei... Não temos absolutamente nada em comum. Durante aquele tempo de conversa não soube fazer outra coisa se não falar da ex-namorada e outros casos mal sucedidos. Até falamos de psicologia e essa parte é sempre interessante para mim, sou suspeita porque adoro psicologia! Mas lá voltavam os assuntos mal resolvidos aos temas de conversa.

Não, não deu para descontrair, de um a dez esta conversa daria um quatro, mas ele gostou e voltou a entrar em contacto comigo.

Deixei bem claro que ter qualquer tipo de relação neste momento está fora de questão, até porque o Igor não me quer sair da cabeça. Mas ele voltou a insistir nas "pipocas de microondas" lá em casa dele. Eu não tenho uma bola de cristal mas sei que possivelmente terei " a conversa" com o Rui para colocar os pontos nos is. Os homens devem ter uma certa dificuldade em assimilar a passagem do tempo, para mim já passou muito tempo.

Os sorrisos do Rui estão mal cronometrados, vêm a horas inoportunas. Sei que ele pensa em mim na cama dele muitas vezes, mas isso não vai acontecer. As palavras dele não condizem com a expressão do rosto, nem com os gestos. Eu vejo sexo escrito nos lábios dele o que não me agrada, porque isto para mim está longe de ser uma atracção. Por isso, se ele quer ser meu amigo ainda vai a tempo de recomeçar, porque definitivamente, mesmo que eu quisesse algo mais, ele começou da forma errada.

Lembrei-me da forma como o Igor interrompia a conversa para brincar comigo, da forma como me fazia rir com os assuntos mais inusitados, da nossa empatia e do facto de falarmos sobre tudo e mais alguma coisa sem a mais pequena intenção envolvida.

Tudo fluia tao naturalmente e eu esquecia-me de tantas coisas quando estava com ele.

Que fiz eu de errado?

Tic, tac... Tic, tac...

2011-11-27T15:53:00.003Z

Querido diário, o trabalho não me sai da cabeça, devo estar em risco de cair, apercebi-me disso esta noite.

Sim, estou em baixo. O João fez-me um ultimato e num instante o Mundo voltou a pousar nas minhas costas. Os meus erros sem fim... Vou optar por dar-lhe razão (embora dadas as circunstâncias seja difícil) e procurar uma forma de ser ainda mais eficiente no trabalho. Tomar um multivitamínico ou algo parecido que me dê concentração e energia. É tudo o mais que posso fazer.

Esta última sexta-feira por exemplo foi uma tortura, é injusto tudo o que o João exige de mim. Imaginem bem: eu sou o único part-time da loja e ele exige que eu tenha o mesmo nível de vendas que as minhas colegas que são full-time. Está a toda a hora a comparar o meu desempenho com o das minhas colegas quando fazê-lo é incoerente. Eu trabalho quatro horas por dia, elas oito; eu trabalho à noite, quando existem comprovadamente menos clientes (a porta conta os clientes que entram), existem noites em que não entra absolutamente ninguém! O que posso eu fazer? Milagres?

E quando me defendo (sim, porque tenho que me defender antes que a chuva seja responsabilidade minha), ninguém tem argumentos para contrapor aquilo que eu digo, o que só me leva a crer que tenho razão.

É injusto não é?

Às vezes tenho vontade de gritar ao Mundo para dar-me as mesmas condições de vida que toda a gente tem, mas por não tê-las tenho que engolir a minha razão, devorar os meus princípios e trancar as palavras que tenho aqui tão dolorosamente engasgadas.

Porque o que me revolta nisto tudo é que toda a gente reclama de tudo a toda a hora mas o facto é que a Rosa trabalha para comprar roupa e eu, que no segundo dia do mês já ando a contar o dinheiro para a alimentação ando sempre com um sorriso na cara.

As pessoas têm muita lata em dizer que precisam de mais dinheiro quando há gente em condições bem mais limitadas de vida. E quando essas pessoas somos nós é duro ouvir falar em dificuldades. Qual a definição da palavra dificuldade? Existem muitas definições diferentes por aí...

Viver um dia de cada vez... Penso cá para mim, amanhã tenho que ver se consigo esquecer o trabalho e fazer qualquer coisa diferente.

Uma delas já sei qual é: café com o Rui.

O Rui tem segundas intenções, agora que o conheço, tenho-o para mim com toda a certeza. Ele só quer cama comigo mas não lhe passa pela cabeça que ainda sou virgem (confesso que é uma coisa que tenho escondido bem). Não percebo nada de homens mas tento aparentar o contráriol: uma forma de não pensarem que sou uma miúda. E sou desconfiada, muito desconfiada...

Estava à espera de reagir melhor quando mo propusessem, mas talvez não seja capaz.

O Rui é muito mais velho, experiente, tenho a certeza que vê em mim uma miúda fácil de enganar, sinto que me testa a toda a hora. Mas sim, ainda assim vou beber um café com ele amanhã, sem sofás ou pipocas no microondas, só um café. Só para não deixar a minha vida social cair em esquecimento novamente. Só para esquecer o trabalho. Só para me conhecer melhor. Só para o Igor pôr-se a pau comigo. Só para me divertir um pouco...

Como vêm, este café também tem muitas vantagens, aliás, conhecer gente nova e diferente é sempre vantajoso!

Por isso não me vou cortar pela milésima vez, quem sabe pensar um pouco mais na saúde mental dos outros ajude-me a melhorar a minha.

Ufa!... Ironias à parte hoje até foi um bom dia. Amanhã tenho pelo menos dois cafés em mente... Já é alguma coisa!

(...)

Mudando de assunto, já passaram as três semanas por isso falei com o Igor e ele não deu importância, que conversa era aquela de existir tempo para tudo?

Falar sem experiência resulta nisto, a não ser que tenha tempo para toda a gente menos para mim.

A Sofia tem uma vida perfeita, o Igor também. Já percebi que sou demasiado incerta e atribulada para ele. Sou uma miúda pobre, cheia de problemas e que não leva desaforos para casa. Claro que não me posso comparar com a Sofia com uma família de referência, licenciada em psicologia... Enfim... Desejo-lhe as maiores felicidades com a Sofia, só tenho pena que ele nunca tenha ganho fôlego para me contar. Também tenho pena que o Rui não chegue aos calcanhares do Igor, tudo seria bem diferente agora...

Bem, até Amanhã!

O resto que se lixe!

2011-11-27T15:36:00.002Z

Por falar em primeiros encontros tenho mais uma quentinha para vos contar: encontrei-me com o Rui no café Lavazza. E perguntam vocês mas quem raio é o Rui, o Rui foi o tipo que andou-me a arrastar a asa enquanto trabalhava no canal estático de um banco, é segurança. À cerca de três anos eu andei a suspirar por ele durante tempo indeterminado até que descobri que tinha arranjado namorada. Deixou-me tempos a suspirar e comunicar o enlace nada, já o desenlace foi motivo para "festejar" com um copo no café e comunicar abertamente sobre o mesmo.

Os homens têm um bom senso questionável mas a minha atracção pelo Rui já não é o que era: o tempo tem coisas destas... De qualquer forma, à luz do dia e sem fato e gravata continua a ser um pedaço de mau caminho com os canones perfeitos do renascentismo. Eu tenho 23, ele 31. Eu só quero tirar o Igor da minha cabeça e conhecer gente nova, o resto que se lixe.

You're Unbelievable

2011-11-23T12:37:00.006Z

Ontem apanhei esta música na rádio enquanto ia para casa e lembrei-me logo do Igor, do André... Pessoas que por algum motivo me interessaram e que por isso marcámos um primeiro encontro.

Todos os feedbacks que eu tenho dos meus primeiros encontros são o tal efeito surpresa do: "-Bolas, és mesmo diferente!" ou, "Porque és assim tão diferente?" ou ainda "És estranha, mas vamos beber mais uns quantos cafés (para ver se isso passa). Todos os meus encontros têm este toque de espanto (não que sejam muitos, calma) mas servem para tirar uma conclusão: sou deveras diferente.

Se te queres conhecer, dá-te a conhecer! Já dizia a Daisy, é do melhor para auto-conhecimento marcar uns quantos encontros e ver com quem é que temos química, para quantos passamos ao segundo encontro e quantos nunca mais nos dizem nada na vida constrangidos com as "barbaridades" que trocámos em conversa.

Enfim... O André foi uma desilusão, pressinto que o André tenha sido um espelho do que todos pensam de mim: que eu sou estranha.

Toda a gente parece "farejar" a minha história de vida a milhas, existem muitos homens interessados em mim mas três dedos de conversa e acaba tudo. Até agora ninguém descobriu, mas sinto que todos pressentem algo de muito diferente em mim e em parte compreendo a distância. O que me assusta é que esse mistério que acaba por repelir as pessoas à minha volta, aquelas que realmente tentam aproximar-se de quem sou, é o mesmo que as atrai no início. E não pode atrair coisa alguma porque não é propriamente uma brincadeira usada para engate. É uma história muito sofrida, uma história que deixaria a maioria completamente estupefacto.

Não sei exactamente do que as pessoas têm medo quando descobrem que eu tenho uma história, não faço a mais pequena ideia do que lhes poderá passar pela cabeça.

Só sei que o mistério também é o que mais assusta as pessoas. Eu reparei no quanto o André se sentiu pequeno quando lhe disse que tinha problemas familiares, só lhe disse isso, passado algum tempo de nos termos conhecido e de repente tudo ficou tão estranho.

Quando nos vimos na festa de Santo António disse que se sentiu rejeitado, depois disso nunca mais falámos. Eu quis dizer-lhe que não foi nada disso, que eu gostei de o conhecer: e gostei. Não sei o que lhe passei naquela noite, aliás sei, frieza. Os meus sentimentos nunca estão em sintonia com os meus actos. Queria estar ali, mas... Deve ter parecido que queria fugir. Nunca dou uma hipótese a ninguém, ainda existe muito medo sobreposto à força de vontade.Vejo o meu Pai em todos os Homens, mas o Igor...

O Igor foi a última pessoa que esperei fazer sentir-me protegida e Feliz. Duas sensações tão vagas para mim...

Apaixonei-me, mas não queria perder um amigo. Foi o único que quis dar um passo em frente quando descobriu algo mais. E mais um passo, e mais um...

E eu, ora recuava com medo, ora ganhava fôlego e avançava.

Acho que ele também não aguentou esse impasse...

Afinal, não era tão forte como dizia.

http://youtu.be/waacof2saZw

Quero cuidar de ti

2011-11-22T10:02:00.003Z

Reconheci a infelicidade, o desumano naquele pedaço minúsculo de Mundo. Senti revolta e não quis chorar porque essa seria a pior forma de ajudar. Como ajudar. Com o quê??

Senti-me impotente. Pequena. Miserável.

Mas não importava o que eu sentia. O que poderia ele sentir?

Dor.

(...)

Tive uma vontade enorme de ir para casa, abraçar-te!

Cuidar de ti.

Deixar-te o maior legado de Amor do Mundo, sem imaginar outra forma de sermos...

Amo-te meu pequenino.

Quem Ama protege

2011-11-22T09:51:00.003Z

Não te posso dizer porquê, mas sou uma pessoa que teve que lutar pelos direitos mais óbvios de um ser humano.

Se não tivesse gritado, enchido o peito de fôlego, erguido o rosto e enfrentado o medo hoje não teria nada, rigorosamente nada!

Desde o mais simples como a direito a respirar, a sorrir, a chorar.... Até ao direito de ter uma vida própria, a vida que EU escolhi!

Talvez por isso dê este valor à minha independência, à minha vida como parte de mim e do que me tornei. Custou-me muito a conquistar este pedacinho.

Às vezes, partilhar uma vida, constituir família com alguém.... Pode mudar tudo! Às vezes julgamos que conhecemos as pessoas e de repente as coisas mudam. Existe o outro lado da moeda.

(...) Julgas que conheces a pessoa que está ao teu lado. Que te Ama.

Que tu a Amas...

Tudo devia ser assim não é? Perfeito...

Só que existem pessoas que não sabem Amar. Pessoas que te põem à prova. Eu fui posta à prova vezes e vezes sem conta.

E hoje, novamente.

O medo vai estar sempre lá... Mas eu vou continuar a negá-lo como parte dos meus dias!

Altos ,baixos e neutros

2011-11-21T14:15:00.002Z

Querido diário.
Mais uma vez o Domingo foi um dia para resolver assuntos pendentes e dar aso à criatividade.
A Marisa ligou-me: anda em baixo por causa de uns assuntos do trabalho e já hesita no que diz respeito a apresentar-me o Ulisses. Não imagino o que isso possa querer dizer, possívelmente que a relação deles seja uma mentira.
Quanto ao Igor, estou farta do tema Igor... À duas semanas que não lhe digo uma palavra, foi uma espécie de desafio que impús a mim mesma, mas ele ainda não se lembrou de mim. Também tenho o direito a estar ocupada e honestamente? Fico triste por não se lembrar de mim por um segundo que seja, que não perca 5 minutos para ligar-me. Mais uma semana de silêncio e depois logo lhe digo alguma coisa.
O assunto da escola anda pendente (pois é, ainda), só me sobram os fins de semana (o trabalho é esgotante) e ocupa-me toda a semana. Realmente não compensa andar num part time de 20 horas nocturno mas que posso eu fazer se não aceitar aquilo que me aparece?
O que tem dado mais alguma cor aos meus dias é o assunto blogue/inovação, cuidar da minha saúde e o resto voltou à monotomia. Deixei que as minhas relações voltassem a cair em esquecimento. Amanhã vou quebrar a rotina e levantar-me bem cedo. A minha vida precisa de um abanão!

Fala comigo uma última vez...

2011-11-18T16:31:00.002Z

Fala comigo meu querido.

Eu não tenho medo, prometo. Fala comigo.

Diz-me que o Mundo ainda tem o prazer de te ter em algum lugar.

Que estás presente mas não é nada físico ou concreto. Diz-me só que estás presente...

Que agora és uma flor, um arco-íris, um gato... Desde que sejas tu, inconfundível como sempre foste. Tanto me faz o que sejas contanto que sejas alguma coisa.

Tenho procurado por ti em cada indício de vida, talvez acredite naquela velha teoria que diz que nada se destrói, tudo se transforma, embora, ela não seja o melhor para me reconfortar.

Hoje chorei no caminho para casa.

Confesso que não estava à espera daquele acesso de lágrimas, mas bastou deambulares pelos meus pensamentos durante alguns segundos para voltar aquela angústia esmagadora que tenho sentido.

O que faço com esse buraco que se abriu no meu peito, meu querido?

O que se passa agora é que nem estou revoltada com Deus, antes começo a ter grandes dúvidas da existência desse senhor tão generoso e atento. É o que se diz... Apesar disso, enquanto ainda ando meio perdida e sem saber no que acreditar, tenho rezado embora com alguma descrença.

Talvez também o continue a fazer para que Deus saiba (se realmente existir), que deve provar urgentemente que existe, antes que toda a fé que um dia tive nessa alma que nunca vi nem ouvi, termine sem retorno possível...

Está longe de ser um acto de generosidade deixar que alguém como tu tenha morrido tão novo e sofrido tanto em vida. E é esse o motivo também por que sofro.

Sinto-me enganada, como quando as crianças descobrem que o Pai Natal nunca lhes levou presentes ao sapatinho. Talvez Deus também tenha sido uma invenção de alguém para dar mais alento às nossas vidas. Uma velha lenda... De uma pessoa que realmente existiu um dia, mas que à muito não é coisa alguma.

Seria triste descobrir algo assim, neste momento tu talvez tenhas as respostas a estas minhas perguntas tão vagas.

Uma expressão tão clara...

2011-11-16T16:45:00.003Z

Querido diário.

Tenho medo de estar comigo mesma. Medo da solidão.

Medo das sensações que a recordação daquele dia me trazem.

O tempo custa a passar mas tenho tirado proveito disso para trabalhar muito...

Não tenho parado...

Não consigo esquecer o rosto dele. Nem depois de morrer a expressão do Tim-Tim se alterou.

Uns minutos depois os olhos dele viraram-se para cima, um rosto que eu nunca tinha visto.

Uma expressão forte, de sentimento agonizante. E a rigidez do corpo...

Continuava quente...

Tinha receio do que mais ia mudar naquele corpo que só vivo e cheio de vida seria natural, por isso não sabia se continuava a acariciá-lo como se ele realmente sentisse o meu amparo... E a dar-lhe beijos, e a falar com ele... À espera desesperadamente de uma resposta.

Ou...

Se o levava para um lugar onde pudesse descansar.

Não me queria despedir, não queria acreditar que era real.

Os pesadelos às vezes parecem reais por isso tudo podia passar apenas de um sonho mau que me deixaria de mau humor assim que acordasse. Nada mais...

Mas ele merecia uma despedida digna. Ao menos mais digna que a vida que teve...

Eu sabia que nada seria o suficiente para me redimir.

Não queria aquele acto para me redimir, mas esperava de alguma forma que ele estivesse a ver e se sentisse Feliz por ser tão Amado.

Porque viveu tão pouco, tempo insuficiente para provarmos que o Amávamos.

Ficaram tantas coisas pendentes.

E eu não dei o meu melhor...

Fiz de longe tudo o que podia e nunca me vou perdoar por isso...

A palavra...

2011-11-15T11:55:00.004Z

Querido diário.

É estranho dizer agora que estou de rastos quando no momento em que tudo aconteceu tive sangue frio para agir da forma que me pareceu mais sensata.

É tão estranho, acho que vai levar um tempo para que esta ferida sare. Não diria esquecer, nunca me vou esquecer do momento em que o Tim-Tim morreu nas minhas mãos depois de dois gritos agonizantes de dor. Juro que quis estar no lugar dele, sentir as dores que ele sentia. Tudo o que de terrível ele sentia naquele instante!

Naquele pedacinho, e mesmo agora... Tive ódio do resto do Mundo, não acreditei em Deus nem em coisa alguma porque ninguém merece sofrer daquela maneira, n.i.n.g.u.é.m!

E logo ele, tão pequeno, tão novo e indefeso...

Merecia ter sido Feliz durante mais tempo. Merecia mais do que aquele sofrimento. Eu já não sabia o que queria, o que seria melhor, só desejava que parasse porque o que lhe doía no corpo a mim dilacerava-me a alma. Mas ele continuava a gritar e eu perdida nos meus actos só ouvia as palavras da veterinária a dizer que agora só nos restava esperar para saber...

Saber O QUÊ??

Não! Não, não pode ser! Não pode. Ainda há esperança! Mas era cada vez mais evidente...

(...)

O corpo dele ainda estava quente. Não conseguia pronunciar a palavra. Até que me disseram: ele acabou de morrer. Aquela palavra ecoou na minha cabeça.

Não consigo esquecer os olhos dele, estáticos, sem brilho...

Não consigo esquecer do quanto ele lutou para viver! Do desespero nos olhos dele. Da forma como arrancava as compressas que a veterinária colocou-lhe no pescoço. Desconfiei que aceitar que ele podia morrer nos meus braços fosse acabar comigo. Mas naquele momento ele era o mais importante.

Era importante sentir-se amparado. Sentir o calor e o apoio de alguém que o Amasse.

(...)

Passaram-se duas noites...

E eu só queria saber como ele está. Amo-te tanto meu pequenino!

Desculpa-me ...

2011-11-13T14:57:00.004Z

A morte é estranha.

Deixa-me apática, triste, cansada... Pensativa.

O Mundo ganha um silêncio ensurdecedor. Ficamos sóbrios. Vemos tudo tal como é sem fazer o mais pequeno esforço.

Falamos entre sussurros encerrados na nossa própria vida.

Questionamos só que tem importância. Só que não tem resposta...

Somos devorados pela incerteza mas sobretudo pela saudade e pela pena... Queremos sempre mais... Queria sempre ter feito isto e aquilo, e teria agido de outra forma se soubesse...

O tempo implacável vai passando sobre nós, deixando-nos cada vez mais sozinhos com a ausência de alguém que foi embora sem dizer para onde. Se é que está em algum lugar... Se é que realmente permanece em algum lugar...

Queremos sentir o calor daquele corpo inanimado só mais uma vez e quase imploramos por algo que não tem volta. Quando percebemos que não há retorno possível. Apercebe-mo-nos do que podíamos ter feito... Dos abraços que ficaram por dar, das palavras que ficaram por dizer...

Senti-mo-nos tão pequenos e impotentes....

E nesses momentos, só o que ficou para trás nos define. Se fomos rudes e arrogantes, se deixamos que o calor do momento se apoderasse de todas as nossas palavras, se nos sentimos culpados mas voltamos a provocar esse sentimento é porque realmente somos péssimas pessoas. Não vou dizer que a morte sirva para alguma coisa.

Mas choca-nos com a realidade.

É tão implacável e repentina, tal como os nossos actos inconsequentes.

Cá dentro existe um carinho que esmaga o meu peito, pensamentos que me castigam...

Vi a vida esvair-se do teu corpo, o calor pouco a pouco a desaparecer. Os teus olhos pararam de ver o Mundo. Nem mais um sinal, nada! Um bater do coração. Uma mão a mexer. Os teus braços caíram pelo meu colo.

Tão de repente. Sem um Adeus... Sem me dizeres se ías bem. Se era melhor estares vivo. Se a morte trouxe-te paz.

Todas as questões em que me debato agora são à volta do mistério que é a morte.

Não posso acreditar em coisa alguma ou tirar a mais pequena conclusão.

Gostava de acreditar que estás num lugar maravilhoso e em paz.

Gostava de acreditar que foi melhor assim.

Mas que te posso mais eu dizer? Que te Amo?

Valerá a pena dizê-lo agora?

E será um Adeus? Um até já?...

Semana de meditação terminada com SUCESSO

2011-11-12T12:33:00.002Z

Querido diário.

Desde que o João chegou da reunião que as coisas voltaram à normalidade. Só relativamente às vendas é que as coisas continuam estranhas.

Quanto ao Igor eu não disse uma palavra e ele até agora também não se pronunciou. A minha ausência deve ser realmente algo maravilhoso.

Em contrapartida hoje quando cheguei do trabalho recebi um convite e peras para partilhar a cama, e sim, vou me arrepender disto até ao resto dos meus dias mas disse que não. Caso não se tenham apercebido da gravidade do assunto, estou a recusar um Brad Pitt e a suspirar por um Hugh Grant. Ou seja, o meu psicológico deve estar péssimo e amanhã devo fazer uma lobotomia porque não estou definitivamente na melhor altura para tomar decisões.

Quanto à Rosa hoje disse uma piada que me ficou a martelar na cabeça. Espero bem que não esteja a meter-se onde não é chamada porque desta vez eu não me deixo ficar. Ah e eu não sou do tipo de pessoa que perde tempo no trabalho a conversar. Por isso bem pode tirar o cavalinho da chuva.

Bem, três dias maravilhosos de folga esperam-me. E como já são duas da madrugada vou dormir o meu merecido sono!

Um grande Beijo!

Viver o momento

2011-11-11T16:47:00.004Z

Por um momento decido parar de correr e render-me às evidências da vida.

Tiro o resto da tarde para sentar-me na berma da estrada de Lisboa, ouvir música e pensar em tudo o que aconteceu num espaço de tempo tão curto.

Vou render-me a "isto", preciso de descansar.

Sabe bem por pequenos momentos deixar que o tempo passe por nós em vez de nos sacrificarmos por tudo a toda a hora. Ao menos voltar a reparar nas coisas como antes é interessante....

O número sem conta de vidas e culturas alheias que passam por mim, sorriem-me e perguntam-me o que faço aqui parada.

Eu estou a recuperar forças e a lutar! Ninguém disse que ia ser fácil...

Mas de facto valeu a pena: nunca fui tão infeliz e feliz em tão pouco tempo. E saber que daqui a um mês o mais difícil terá acabado faz-me abraçar o tempo com força para que ele não me torture mais.

Agora tudo o que me resta é ter paciência e sabedoria.

E esperar, com toda a calma que resta...

2011-11-11T16:39:00.002Z

"Quem quer alcançar o céu, tem que primeiro passar pelo inferno

O poeta foi ao inferno e voltou"

Palavras que mentem

2011-11-11T16:33:00.003Z

Deixei de confiar nas palavras.

Tudo passa de um mero engano:

palavras ocas que nos enchem de confiança mas nos desiludem quando são postas à prova.

Porque dizes que me Adoras se não farias nada por mim?

Porque sabes e continuas a dizê-lo?

Não percebes que me faz mal?

É por tua causa que deixei de acreditar nas palavras.

Se me Adoras, prova-me e acaba com as minhas frustrações!

Ajuda-me a voltar a viver...

2011-11-11T16:27:00.002Z

"Cheia de Deus, não temo o que virá.

Pois, venha o que vier,

nunca será maior do que a minha Alma"

Fernando Pessoa

2011-11-11T16:23:00.002Z

"Deus quer, o Homem sonha, a Obra nasce..."

Fernando Pessoa

2011-11-11T16:20:00.002Z

"Temos que combater o mal, a insegurança e o medo que em nós habita"

10 dias de profunda meditação dia 7

2011-11-11T15:51:00.002Z

Querido diário.

Devia estar contente mas no fundo sinto-me frustrada por ter me preparado para um inventário que afinal não vai acontecer. Motivo: total ausência de internet. Ponto positivo da questão: não se tem que discutir o pagamento de qualquer quantia, bem visto!

Acabei por cumprir quase todas as tarefas a que me propus e tirei a conclusão que é melhor pôr me a pau com a Rosa e trabalhar a sério enquanto estou com ela.

Estou morta! O João apareceu lá na loja e perguntou-me se estava a fazer a reposição. Quando pediu-me as vendas e eu disse que ainda não tinha vendido nada virou-me as costas e suspirou. Eu não mereço isto! A história da reclamação não tem nada a ver com as minhas vendas então porque tem andado a pressionar-me a esse nível? Não me pode comparar às outras colegas, eu sou o único part-time e nem faço fins de semana!

Aposto que este mês não vou ganhar um tusto de comissões e pensar que o mês passado até me ajudou e dáva-mo-nos lindamente! Agora tenho que trabalhar a valer todos os santos dias para ver se as coisas melhoram. Mas eu não mereço isto! Se ele voltar a falar das vendas vou mesmo dizer o que penso em relação a isso. Tenho que defender os meus direitos mas em bom tom! Foi o que a Rosa fez e não lhe aconteceu nada de mal.

Sabem quem se lembrou de mim? A Quedama (nome arábico) , só nos falamos durante dois dias, criámos uma excelente química, até agora está na empresa (que inveja!). Será que a Maria João também ainda lá está? Também era uma pessoa tão especial!

Engraçado como há pessoas de quem nunca nos esquecemos por menos tempo que tenhamos partilhado! E o melhor é que eu sei que também as marquei da mesma maneira! Sentir que podemos confiar em alguém sempre que precisarmos é confortante.

Bem, amanhã vai ser um dia longo...

Eis as tarefas:

Acabar a reposição dos boxers;
Observar o armazém;
Acabar de limpar as prateleiras;
Vendas (agressividade);
Preencher o horário!

P.S- A Rosa foi avisada quanto ao armazém, (oh yeah baby)!

Um lapso de sabedoria num momento difícil

2011-11-10T16:46:00.003Z

Nada mais calmante que uma tarde passada na Rua Augusta a ouvir música enquanto as pessoas passam. Às vezes é bom ser o tempo a passar por nós e deixar que as coisas aconteçam.

Preciso de parar. Estou a 100 à hora.

Acho que agora vou render-me às evidências.

Quero aproximar-me da perfeição

2011-11-07T09:43:00.002Z

Querido diário.

Hoje consegui cumprir todas as tarefas a que me propus, só não o fiz atempadamente. Só não cumpri uma, adivinhem: tirar um tempo para mim, enfim, mas as obrigações ficaram todas cumpridos e isso é que interessa.

O Igor é que devia ter dito na última mensagem em vez de um até amanhã um até daqui a duas semanas porque em regra é esse o timing dele. Eu é que não devia estar disponível para uma pessoa que se lembra de mim de duas em duas semanas. E com muita pena minha os meus pensamentos vão passar a acções, garanto-vos que vou fazer com que o Igor reclame pela minha presença! Não é uma questão de jogo antes uma forma de retaliação, quero que o Igor entenda directamente o que faz comigo e mude de atitude. A minha atitude é que pode ter o efeito contrário mas é mais possível que o Igor abra os olhos, ele não pode acabar esta amizade comigo porque eu repliquei as acções dele, não seria sensato.

Sinto a falta dele, mas a minha vida tem que ganhar forma. Sinto que se for mais coerente em todas as minhas acções, enfrentando o medo e a comodidade só tenho a ganhar.

Todos os campos da minha vida vão sofrer alterações a esse nível.

Quanto a amanhã confesso, tenho receio do que me espera, mas já me preparei para dar o meu melhor.

Tarefas na loja:

Preencher o horário com 8 horas a mais;
Reposição (escrever num papel o que falta);
Rapidez;
Limpeza secção;
Armazém (minha secção) Técnicas: abrir espaço, arrumar por cores, levar marcador preto;
Saídas;
Costureira;
E-mails;
Pedidos.

Atendimento (Dicas):

Objectividade;
Promoção (...);
Dizer à mesma boa tarde ao fdp;
Fazer um pouco de meditação antes de ir para o trabalho.

Acordar as 7h e 30.

Não esquecer de levar a pasta de dentes para o trabalho.

Um dia inútil

2011-11-06T17:04:00.004Z

Escrever é um óptimo exercício para aprender a controlar a minha vida, mas hoje foi um dia inútil. Talvez precisasse de um dia inútil. Talvez o dia não tivesse sido tão inútil se não me tivesse cortado mais uma vez com o Rui. Passei estas 24 horas a pensar em trabalho por isso sei que amanhã tenho que fazer algo que me faça abster de tudo o resto. Sair é com certeza uma delas. Outra é talvez ver um filme como não o fazia à muito tempo.

O Igor lembrou-se de mim! Uau, deve ter estado muito sozinho hoje para se lembrar de mim ou então fez um esforço dentro da sua ocupadíssima agenda para encontrar 5minutos para pensar em mim e enviar-me uma mensagem, ou melhor, a Sofia hoje não lhe "encheu as medidas" e ficou a precisar de mais alguém! O problema é que seja lá qual for a importância dessa miúda não se exclui a forte possibilidade de ser parva porque não é à toa que o namorado escondeu o relacionamento com ela de toda a gente só para poder ter "amizades coloridas". Ela deve ter mesmo falta de carácter para aceitar uma coisa dessas. Sabem que mais? Quero lá saber! Ela que envelheça ao lado do Igor sempre feia e sem sal que eu vou viver uma vida bem mais emocionante! E quanto ao Igor faço questão de lhe mostrar que amigos coloridos é o que não me falta! Se eu quiser arranjo 30 réplicas dele: é como disse o Rui, eles caem-me aos pés! E sim, como exemplo tenho o Ricardo que hoje confessou que não pára de pensar em mim desde que me foi levar a casa! (pena foi ter cobrado o táxi). Mas seja o que for que aconteça o Igor pode vir com todo o palavreado doce e engraxador para perto de mim que desta vez é de vez! Não, eu não vou tentar seja lá o que for e independentemente da decisão dele, conforme os dias vão passando, os esforços dele vão ter que redobrar para ter algo comigo. O tempo vai passando...

Tarefas para amanhã:

Acordar às 10 horas e...

Lavar a farda (e comprar um alfinete de roupa para disfarçar o buraco).
Preparar o almoço para levar segunda-feira:

Canja;
Massa picante com cogumelos, espargos, tomate e cenoura;
Pão integral com manteiga matinal e queijo ligth;
Maçã e iogurte.

Fazer as unhas.
Depilação geral.
Exfoliação.
Banho.

Ter tudo isto feito até as 13h da tarde!

O que nos une

2011-11-06T16:43:00.004Z

Ainda bem que por vezes tudo se torna claro: não somos mais que seres humanos que em primeira instância lutam para sobreviver. Nisso ao menos somos iguais, o problema é que precisamos mais do que sobreviver.

O nosso corpo tem umas necessidades, o espírito tem outras igualmente importantes e a maior parte de nós anda meio morto por dentro, sem dar valor ao espírito que move esse corpo pesado.

O Amor dos outros, o nosso próprio Amor por nós e pela vida são tão primordiais como é a água para a nossa pele. Precisamos urgentemente de dar corpo à nossa alma porque não existe uma coisa sem a outra. Tal como não existe Amor sem respeito, amizade, partilha... Caímos em erro quando achamos que somos tão bons que não precisamos de ninguém.

Aposto que não sou a única pessoa que sofreu tanto com os outros que se centrou no seu próprio mundo como se fosse o único. Não deu certo. Não baseio a minha vida e os meus valores nas vivências dos outros mas reconheci a Felicidade em momentos alheios à minha vida. Reconheci a Felicidade em gente de mãos dadas. Reconheci a Felicidade quando vi um beijo. Reconheci parte da Felicidade em mim, quando em poucas vezes na vida troquei gestos de carinho e palavras de afecto.

Aprendemos com aquilo que vemos e com aquilo que nos ensinam. Nunca tive Amor à minha volta... O Amor não é natural. É diferente. Tive vergonha do Amor... Ainda tenho alguma.

Mas o pior não é isso, é o medo. Abrir-me à possibilidade de Amar é deixar que o desconhecido se apodere da minha alma e guiá-lo mais ao sabor do momento. Eu sei que é aí que está patente a possibilidade de ser Feliz ou também do contrário acontecer. Sei que o medo vai estar sempre presente até ter superado todo o meu passado cheio de ódio, mas o Amor é realmente tão vital para mim que percebi que só posso seguir em frente com ele ao meu lado.

Ao menos existe algo que nos torna a todos um pouco mais humanos e iguais. Todos precisamos desse sentimento estranho.

10 dias de profunda meditação dia 4

2011-11-05T17:01:00.002Z

De volta ao ar contaminado...

Será que dia 10 volta à estabilidade? Será que só agora estou a ver a reacção à Sexta-Feira passada?

Só sobrevivo se amanhã não receber nenhuma chamada da loja, do João a reclamar do inventário. Só sobrevivo se o João não continuar a pressionar-me como fez hoje.

Ok, fiz besteira! Que tenho que fazer para o corrigir?

Já pedi desculpas...

10 dias de profunda meditação dia 3

2011-11-05T16:54:00.002Z

O segundo dia de ar puro

O erro de estarmos confortáveis é precisamente o facto de nos acomodarmos com o que está mal e pode ser mudado. É deixar que o mesmo erro caia em desuso até tornar-se incorrigível. Hoje andei demasiado alucinada, mas esquecemos isso para evitar deprimir.

A Joana esteve lá na loja de propósito para me conhecer, foi simpática mas podia ter corrido melhor não fosse o buraco na farda. Fiquei mais meia hora para despachar o inventário e rezem para que amanhã não haja muito movimento, só para ver se consigo despachar os boxers e tudo o mais...

Tarefas para amanhã:

Ligar para a costureira a esclarecer;
Ligar para a escola para falar com a "Santa Padroeira";
Actualizar o resto dos post's;
Ter uma alimentação saudável!

10 dias de profunda meditação dia 2

2011-11-05T16:49:00.002Z

O dia D

O dia desesperante, o dia porque esperei durante todos estes dias. O dia em que...

Esclareci as coisas com o João (o gerente) e... Correu tudo bem...

Respirar novamente sabe bem!

O João foi compreensivo, nem acredito!

O cliente atrasado mental nem apresentou reclamação: será que caiu em si? O João impôs-se quando ele quis fazer a troca: ADOREI!

Agora os próximos dias são como um desafio: recuperar a dobrar!

Decisão 1: Segurança na voz!

P.S.- Estou de rastos (trabalhei muitoooo!).

10 dias de profunda meditação dia 1

2011-11-05T16:41:00.003Z

Quase morta de ansiedade !

Sara (feito)!

É isso mesmo, a Sara não teve nada a apontar: antes pelo contrário foi 5 estrelas comigo e até estava preocupada. A Rosa tentava animar-me (ou fazia de conta), a Sara fez-me rir mesmo sem querer quando teve que confessar que a história da dieta e da Nutricionista a deixava louca. Nunca pensei que ela fosse assim...

Sabem, isto de rapazes anda de loucos. A rapariga da Red Oak andou a meter conversa comigo e no fim contou-me que um amigo dela andou a reparar em mim durante todos estes dias. A ideia até teve piada, eu na maior da ignorância a trabalhar sem saber que alguém que eu não conheço me anda a observar. Fiquei curiosa por saber quem era.

Elas não gostaram muito da rapariga, acharam-na estranha, eu achei só que é muito simpática e corajosa para meter conversa assim com as pessoas, mas vamos ver porque no que toca a qualquer tipo de relacionamentos às vezes consigo ser mesmo muito ingénua.

Suspirei pelo dia seguinte, mas tive uma boa noite de sono...

10 dias de profunda meditação dia 31

2011-11-05T16:09:00.002Z

A Rosa estava muito sorridente para quem sabia o que me tinha acontecido: acreditei no momento em que a vi que a sorte grande andou do lado dela e por pura coincidência o azar do meu... Não que uma coisa implique a outra...

Quis saber de cada pormenor e deliciar-se com cada descrição do "momento" ( seja lá qual for o jogo dela é muito bem manuseado porque conseguiu deixar-me confusa). De qualquer forma isto não é um jogo, é o meu trabalho, é a minha vida posta em risco, guardada entre aquelas quatro paredes. E eu sei do mais importante: a Rosa não é de confiança. Por isso tive cuidado com a informação que lhe passei (talvez não tanto cuidado quanto queria). Assim que cheguei à loja apresentou-me a um tipo amigo dela (não, nada de especial) e deliciou-se a perguntar-me em frente dele qual era a minha primeira impressão, como não estava para engates ou homem nenhum borrifei-me para o que os meus olhos viram ou não e disse em tom de aprovação que ele era bonito e segui caminho para o armazém. Sobrevivi ao dia: ela contou-me (ou não) o que o João fez naquele dia e eu achei que desabafar, ainda que seja com a Rosa, não havia de fazer muito mal, é terapêutico. É terapêutico desde que o façamos com uma pessoa certo? A Rosa é uma pessoa. Ando a questionar-me que seja humana ou não. Mas já chega ser uma pessoa.

Só que esta noite resolvi ser mais assertiva. Quis ganhar terreno e dizer que baralho o armazém todo? Eu passo metade do tempo dela na loja e na maioria sozinha, onde raio haveria de arranjar tempo para desarrumar o armazém e qual é a dificuldade de distinguir um sweat de uma tshirt??

Defendi-me logo em bom tom. É para ela perceber que não ando a dormir, respondi na mesma moeda, reclamei tantas vezes do chão sujo (sim, estava realmente sujo) que ela desembuchou e disse logo que tinha sido ela a limpar o chão a noite passada, se é para me ir testando muito em tom de brincadeira, que seja.

Hoje, pouco a pouco consegui fazer todas as tarefas a que me propus e tive várias boas surpresas: passei o dia ao telemóvel... Liguei à costureira por fim a esclarecer as coisas. Depois à Anny (que me pediu para lhe ligar) e combinamos assistir a uma partida de futebol... Fiquei a saber que anda na faculdade e tem namorado, ah e que no fim de semana passado esteve mesmo para me convidar à última da hora para ir ver uma partida de futebol. Liguei ao Rui a pedir imensas desculpas por não ter ido ao café (quando lhe liguei uma vez deve ter ficado vidrado na minha voz porque ficamos depois toda a noite a falar pelo telemóvel). Deu voltas e voltas sobre o relacionamento dele com a tal Sónia e eu disse-lhe para lá de três vezes para acabar tudo com ela (essa cabra que me lixou a vida à uns anos atrás).

O Teixeira o namorado da Marta telefonou-me para minha grande surpresa e eu tristíssima por ter de lhe dizer que não (senti uma nota de desilusão na voz dele) mas enfim... Obrigações. Espero bem que ele tenha acreditado em mim. Sei que a Marta ficou chateada, eu também ficaria...

Ontem quando saí com a minha irmã cruzei-me com o André (o da paixoneta do ensino básico). Porque algo me diz que ele foi logo direitinho ao facebook ver se me sacava o número? Detesto homens sem ousadia, que fosse abordar-me quando me viu.

E o Rui que pensa que por eu ser uma miúda que sou parva, anda a atirar-se a mim à descarada, pediu-me outra vez para ir para a Noruega com ele.

E eu vou, mas é sozinha e por minha conta e daqui a uns três anos quando acabar a faculdade.

Vamos ver se sobrevivo ao dia 1, neste momento, tudo o que quero é uma boa noite de sono...

Uma questão de aceitação

2011-11-04T17:05:00.003Z

Se se trata tudo de uma questão de aceitação eu já aceitei que as próximas duas semanas vão ser tristes e assustadoras. Hoje tenho três coisas para fazer, cancelar o jantar com a Marta, ligar para a costureira e para o Rui. Tudo trata-se de cancelar coisas. Só a minha vida é que não é "cancelada" quando eu preciso. Gostava de ter um botão para desligar durante tempo indeterminado, quem sabe para sempre. Quem sabe. Não me sinto forte o suficiente para aguentar o que aí vem. O João... O clima que vai ficar na loja. A Sara... A Rosa...

Aquele homem horrível do inventário que vai agarrar na primeira oportunidade para me olhar de lado. Que não vai usar o cumprimento cordial que qualquer trabalhador merece. Que vai dar-nos ordens de forma áspera. A presença dele deixa-me nervosa e revoltada. Como é que alguém que não conhecemos de lado nenhum chega no nosso local de trabalho e julga-se no direito de nos tratar mal só porque tem uns trocos a mais? E porque é que ele trata tão bem a Rosa? Que tenho eu de errado? Devia andar por aí a mostrar-lhe o meu corpo? Era isso que me tornava igual à Rosa?

Mesmo que estivesse no auge do desespero não seria capaz, acho que há algo de muito errado com aquele "homem", só de olhar para ele dá-me nojo. 3 dias com ele... 3 dias de inventário. Dia 10 tudo acaba. Dia 10 tudo há de voltar ao normal, 10 dias de profunda meditação...

Sem acreditar

2011-11-04T15:55:00.003Z

Algo me diz que o caminho certo é aquele em que procuro acreditar que todas as pessoas trazem algo de bom dentro de si mesmas. É o caminho menos perigoso, menos desgastante e parece-me que também o mais sensato. Quando pedi àquele homem para colocar-se na minha posição por um pequeno instante, revi o meu "pai", aquele que não é capaz de sentir o que quer que seja de bom por nós. Assusta-me ver prazer nos olhos das pessoas quando talvez devesse ver empatia, ou algo que tornasse "os outros" mais humanos aos meus olhos. Dá-me realmente vontade de chorar porque fiquei novamente magoada com o Mundo. Também tenho direito ao meu lugar ao sol.

Assusta-me a crueldade, o mistério que envolve o "ser-humano". Que espécie de "ser-humano" é esse que se compadece com o que destrói os mais fracos? Que espécie de prazer é esse o de ver o medo espelhado nos meus olhos e mais um pouco de vida desaparecer do meu corpo?

Não. Talvez o caminho mais certo seja mais um pouco de revolta. Talvez não deva responder a cada pedra com um sorriso porque o corpo vai guardando mazelas que entristecem cada sorriso novo que nasce. Talvez deva responder com o lado oculto da moeda. Talvez devesse jogar mais no ataque e nem tanto à defesa.

Se calhar devo excluir o sentimento de pena do meu dicionário e ver o lado escuro de toda a gente.

Ao menos assim as minhas mãos não estariam tão calejadas e o meu corpo não estaria tão fraco. A alegria foi acorrentada a um lugar qualquer, não a consigo encontrar. Graças àquele "homem", àquele "homem" insignificante e vulgar, luto todos os minutos para viver, para não cair, mais do que isso para sobreviver com o doloroso peso que é estar viva. Porque a vida dói, a cada instante que penso no futuro a vida pesa-me nos olhos que querem fechar e nas pernas que seguem em frente.

Às vezes apetece-me só adormecer para sempre, num sono profundo sem dor, sem alegria. Já não tenho medo do nada, só tenho medo do que é demais e injusto. Do que eu não mereço suportar. Pode vir o Mundo e dar-me mil pretextos para viver que eu respondo-lhe com um basta e uma pergunta: porquê?! Pode vir Deus (se é que realmente existe) e tentar dar-me alguma esperança que eu digo-lhe que hoje... Hoje a minha fé acabou e tenho medo que nunca mais volte.

Não, o Mundo não merece a minha fé nem eu mereço iludir-me mais com ela.

Um novo problema

2011-11-03T16:39:00.003Z

Querido diário, hoje não estou de bem com a vida. Tive uma sexta-feira péssima, um dia, talvez decisivo para arruinar-me a vida nos próximos tempos. Sexta-feira foi um dia caótico: fiquei sem sistema, uma fila de gente atolhada na loja e ninguém compreendia que eu não estava bem. Surreal. Sei que perdi a confiança do João, talvez para sempre mas o tempo foi escasso e tive que tomar uma decisão. Porque deitei o talão fora? Porquê Porque tomei a decisão errada?

Tenho medo, muito medo do que será esta terça feira, o João tomou uma decisão e eu tenho medo. Tenho medo porque o dinheiro que recebo é pouco e pensar que posso ficar sem esse pouco é de loucos. Não estou pronta para viver um drama outra vez. Estou assustada.

Sinto que cresci muito nestes últimos tempos: aprendi a definir prioridades e a focar-me num só objectivo. Seria uma péssima altura para desistir. Estou fraca. Fraca de medo, apavorada! As minhas pernas fraquejam, quero acreditar que tudo vai terminar bem mas não acredito. Seria pouco realista pensar dessa forma e a queda seria abismal. Sei que terça feira vai ser um dia horrível. Sei que o Sábado, o Domingo e a Segunda não vão ser nada mais que um sofrimento antecipado. Até ter tudo resolvido (ou não) estou como que meio morta por dentro. E era bom ter forças para evitar isso porque já não tenho conta do que perdi na minha vida...

Construir uma obra de arte

2011-11-03T16:30:00.003Z

Lutar ou não lutar?

Formas que não fazem sentido. Formas que ganham forma...Luta. Sentido... Uma composição que revela a alma.

Sensatez ou não sensatez.

Falta de perspicácia, pouca luta!

Falta de objectividade nos traços.

Ah... Paciência! Paciência apesar de tudo! Persistência: é a isso que tenho que habituar o meu corpo.

Alguma fé? Talvez fé a mais e pouca garra.

Quero ir até ao fim! Tenho que ir até ao fim aconteça o que acontecer agora!

Como se fosse passado

2011-10-26T15:49:00.004+01:00

Ela tomou logo partido dele e eu não tive como me defender.

Ele não tinha razão em gritar comigo, ela sabia... Mas é fraca e sempre ficou no lado mais fácil de ficar. Porque seria excepção desta vez?

Eu sei que por mais medo que tenha devo sempre agir como se não o sentisse, a corroer a minha liberdade de viver. Por mais medo que tenha devo ser livre e lutar pelos meus direitos: enchi o peito de ar, puxei pela voz e gritei no mesmo tom palavras de bom senso. Mostrei-lhe o meu lugar e o lugar dele. Saí de cabeça erguida mas baixei-a assim que vi que não havia mais ninguém. Entre as quatro paredes do meu quarto podia admitir que estava magoada. Não havia ninguém para me ferir...

Ela nunca soube me defender (nem quando era esse o papel dela), muitas vezes por fraqueza até me atacou. Por isso não tem o direito de me fazer sentir pena durante um segundo que seja. Preocupar-me-hei com outras pessoas talvez, não com ela, ela significa todo o passado que deixei para trás.

E tenho a certeza que se ainda hoje não tivesse aprendido a defender-me, teria acontecido tudo em frente dos olhos dela. E pior, com o consentimento dela, com o apoio dela.

Mãe? Não, essa palavra dói.

Sou bem mais Feliz sem a pronunciar...

Quando as coisas começam a aquecer

2011-10-24T20:37:00.002+01:00

Repitam comigo: eu sou muito boa, eu sou fenomenal! A sério, confiem em vocês e vejam os resultados! O Fábio, o namorado da Martinha convidou-me para uma festa de anos e eu já tenho par, a Anny disse logo que sim (eu nem consigo acreditar).

Quanto à coragem que se apregoava no último episódio, fiz uso dela e num só fôlego liguei para a minha ex escola, não me serviu de muito porque a senhora que me atendeu não sabe o que é um exame de equivalência e decidiu que eu tenho que ir pessoalmente falar com uma santa padroeira qualquer. Como estou sem tusto, vamos ver se amanhã vou e corro o risco de chegar esbaforida ao trabalho ou de ficar a meio do caminho e nem chegar ao trabalho. Melhor é então não arriscar e deixar para a outra semana ou ligar para as outras opções à procura de pessoas mais inteligentes.

Hoje liguei à Marisa: ela só sabe falar do Ulisses e cada vez mais dou razão ao Igor (incrível não é). Na verdade posso até estar enganada e o Ulisses pode gostar realmente da Marisa: isso seria óptimo. A questão é que estão juntos nem à um mês e ele já a quer apresentar aos pais, já fala em alianças e casamento, e sexo muito sexo à vista. Hm... É demais! Cheira-me a esturro. Das duas uma: ou ele não bate bem ou quer enganar a minha amiga.

Bem, amanhã começa mais uma semana de trabalho por isso estou a gastar a minha paciência no verniz: vamos ver se isto corre bem e não acabo toda esborratada.

E a vida vai mudando, pouco a pouco...

2011-10-24T12:38:00.004+01:00

Finalmente? Já fazia falta sentir alguma concretização dentro da minha alma! Hoje o dia foi mais produtivo. Os textos hoje sim foram completamente actualizados, o blogue sofreu as mudanças que eu queria... Estou a acabar de ler o primeiro livro do Dr Ozz e tenho quase tudo impecável para voltar a mais uma semana de trabalho. Enfim... Espero amanhã conseguir colocar a história do curso "em ordem", veremos, sem pressões...

O próximo fim de semana revela-se intenso: Igor, talvez sim, talvez não... O André convidou-me para um café e o Fábio Teixeira o namorado da Martinha convidou-me para a festa de Anos dele na próxima segunda feira. Só sei que tenho que colocar a Marisa entre essas coisas todas porque não me esqueço dos meus amigos. Sim, isto anda engraçado de pretendentes mas de momento só o Igor me interessa. O André era um tipo que tinha uma paixoneta por mim desde que eu tinha 12 anos e andava no ensino secundário na D. João (deu-me a ideia que ele pensa que ainda sou aquela miúda inocente) e que provavelmente tem-me na mira como a próxima vítima. Pois bem pode tirar o Cavalinho da Chuva, de momento só me interessa sair muito e conhecer gente nova: estou aberta a conhecer quase todo o tipo de gente nova sem levantar questões morais (essa é que é a sorte dele). Porque havia uma linha muito ténue entre o sim e o não quando me convidou para o café.

Somos autênticas!

2011-10-23T18:58:00.004+01:00

Querida amiga, como me fazes Feliz quando a meio da noite e sem motivo aparente, dizes que te lembras de mim, que gostas de mim e sentes a minha falta.

Sabes... Foste uma das poucas pessoas por quem realmente lutei. Eu sei que vai soar estranho a quem estiver a ler mas quando tu apareceste eu precisava urgentemente de um amigo. Quando te vi pensei que tinhas que ser tu ou dava em louca. Fui ter contigo, meti conversa contigo: isso não é nada o meu género, nada mesmo! Gostava realmente de ser assim mas por enquanto não sou.

De qualquer forma já cheguei onde queria: és tu que és especial e fazes-me ser autêntica quando estou contigo. Não é preciso dizer muito... Estiveste presente durante pouco tempo mas foi no tempo mais importante. Aconteceram coisas tão importantes e tu estiveste "lá" quando foram boas... E quando foram más...

Suportaste os meus defeitos, nunca me apontaste o dedo. És uma santa??

Rimo-nos tanto juntas! Tenho saudades desses momentos... Sentia-me bem ao teu lado!

Para quando um cinema?

Na Escada do Arco-íris (2ª Temporada)

2011-10-23T18:22:00.004+01:00

Lá se foram os tempos em que este blogue tinha assíduos e bons leitores. Foram tantos os pontos baixos da minha vida (e alguns altos também) que me foram "impedindo" de estar aqui, que com o tempo fui me apercebendo (entre as visitas intermitentes) que os melhores leitores e simultâneamente escritores cancelaram os seus blogues e os outros (não menos especiais, mas existem sempre os nossos favoritos) pura e simplesmente deixaram de escrever.

Às vezes assalta-me um certo medo pensar sobre os que deixaram de escrever sem deixar uma única mensagem de adeus, questionar-me sobre o que terá acontecido, é que isto para alguns pode ser uma brincadeira mas o que é certo é que se vão conhecendo boas pessoas por estes caminhos feitos de palavras. Eu por exemplo: hoje sou completamente transparente nestas páginas que escrevo e sei que tal como eu, outras pessoas utilizam os seus blogues pessoais um pouco como uma forma de "auto-análise terapêutica".

Quando escrevemos, estamos a organizar pensamentos e a tirar conclusões. Há quem tenha preguiça de pensar mas eu por exemplo, sei que pensar (na medida certa) só me faz bem porque ajuda-me a racionalizar precisamente onde errei e acertei. Escrever ajuda-me a exteriorizar o que me sufoca e a tomar decisões de cabeça fria depois de ter ponderado todos os prós e contras. Sim,sou sentimental e racional (não tão qb. como queria) mas estou a trabalhar nisso.

Existe quem diga que escrever é uma perda de tempo: para quê gravar "palavreado" numa página da Internet que se vai confundir entre outras tantas? Para quê registar "palavreado" seja lá onde for... Se publicarmos: com "sorte" vai ser lida por meia dúzia de pessoas que por acaso foram lá chegar... Às vezes comentam, muitas vezes vão embora... Raramente ficam. Para quê perder tempo a escrever para o boneco?

A minha resposta é esta: Nunca mais me esqueço da primeira vez em que tive um leitor assíduo na Escada do Arco-Íris, foi importante para mim, as minhas palavras estavam ali mas sobretudo a minha vida.Eu, estava ali, quase despida, as minhas palavras fluíram em cada página com sede de escrita e alguém estava a "dar-se ao trabalho" de ler todos os meus textos. Alguém identificou-se comigo ou compreendeu-me o que significa que estava a saber expressar-me. Escrevo desde os 9 anos de idade (só aos 17 comecei a ter leitores porque só aos 17 comecei a publicar). Aconteceram tantas coisas aos meus textos no passado: umas vezes os meus "pais" deitaram-nos fora porque nem se deram ao trabalho de ler e acharam que não passavam de rabiscos sem importância; noutra o computador "deu o berro" e foi aí que comecei a fazer cópias de segurança de tudo o quanto eram fotografias e textos; fora os anos em que não escrevi (com muita pena minha e vá-se lá saber porquê): agora tenho a certeza que só deixarei de escrever quando deixar de existir!

Quando voltei a escrever fi-lo tão sofregamente que escrevia durante dias inteiros textos intermináveis a explicar a minha vida durante todos estes anos (percebi que não poderia repor por mais que me esforçasse toda a ausência de escrita que tinha existido para trás). Talvez tenha sido a história da minha vida a decidir a paixão que acabei por ter pela escrita. O que é certo é que sinto uma vontade enorme de escrever, só hoje estou a aprender a mudar mas até a algum tempo atrás era uma pessoa fechada e sozinha. Tive medo que as pessoas à minha volta não compreendessem as minhas escolhas e o rumo que a minha vida tomou. Hoje, são mais aqueles que fazem parte da minha vida e ainda bem. Hoje, a minha auto-estima é muito maior. Sou uma Mulher segura, luto pelos meus objectivos, mas ainda tenho muito no que toca ao meu passado para ultrapassar.

Hoje o meu registo é mais variado, mas percebi que há de haver sempre um motivo para continuar a registar as minhas vivências. Talvez às vezes seja só uma forma de afirmação, outras de desabafar ou de gerir empatia, enfim... É bom constatar que todos os dias cada letra surge como razão que sobra para escrever. Amo as palavras, Adoro conhecer novas palavras e descobrir forma de conciliar as antigas palavras.

Adoro trocar impressões ou fazer simplesmente conversa de café em forma de texto. Porque há um Mundo grande à minha volta e sei que um dia irei longe por este caminho cheio de grandes eufemismos. Porque sou a favor daqueles que evoluem pelas suas Paixões.

À uns tempos este blogue perdeu qualidade (confesso), tornou-se num "entulho" de texto sem lógica e escrito à pressão: devido ao facto de querer recuperar o tempo perdido. Mas a partir de hoje começa uma nova fase (sem a actualização de escritas!).

A partir de hoje este espacinho volta a aprimorar-se, a ter uma organização. Volta a estar à procura de leitores e sobretudo amigos, a partir de hoje vou cuidar deste espaço que conta a história dos meus dias até hoje.

Muitas mudanças se esperam, entre elas uma é certa: mais qualidade ( a sabedoria que o tempo nos traz, também traz coisas destas).

Cinema e meio litro de Coca-Cola

2011-10-23T15:01:00.003+01:00

Querido diário.

À quanto tempo não escrevo? Uns dias por contar...

Ouvi um "sermão" do João porque enganei-me e coloquei algumas vendas em meu nome (esta foi a terceira). E como a terceira vez é a gota de água (o limite tolerável para mim) dei um basta antes que comecem a desconfiar de mim e com razão.

Quanto ao resto, pareço uma barata tonta! Anseio pelas folgas mas quando chego a elas não sei o que fazer. O Igor foi a salvação da Sexta e do Sábado. Sexta bebemos um café antes de ir para o trabalho, hoje convidou-me à última da hora para ir ao cinema. Fomos ver mais um filme de terror. Queria ter estado mais tempo com ele (sinto a falta dele) e por isso já nem sei onde me estou a meter. Não sei... Talvez esteja demasiado carente. Talvez esteja a confundir as coisas aqui dentro... Talvez esteja a precipitar-me... Só sei que a presença dele é uma droga (quando penso que finalmente estive com ele) minutos depois queria voltar a estar com ele. Não faz sentido nenhum.

Lá no fundo eu devo gostar de sofrer porque ainda não resolvi os tais assuntos pendentes, provavelmente chego a segunda feira cheia de medo de respostas e perco mais uma semana na minha vida. A faculdade para o ano seria um óptimo empurrão social. Além disso: todos à minha volta pensam que eu já comecei a estudar... E não tarda é Novembro.

Sinto mesmo a necessidade de fazer algo criativo, de ocupar o meu tempo com algo que não sejam pensamentos auto-destrutivos.

Quanto a mim e ao Igor, tenho andado a "topá-lo" a tirar-me as medidas desde a última vez que saímos (na sexta). Quando entrei no carro desde as últimas duas semanas, e hoje quando fui para casa e saí do carro (e aqui tirou-me explicitamente as medidas!!) não fez nada por disfarçar. Ok acabei por descobrir que o Igor também é um homem e tenho medo que um dia ele queira envolver-se comigo por motivos contrários aos meus (mas antes de sofrer por antecedência) tenho que ver o lado positivo de tudo isto. Ele tem sido a melhor coisa que me aconteceu nos últimos tempos. Não, não estou preparada para dizer aquelas tretas de boa samaritana que se ele encontrar a fulana x desejo-lhe as mais sinceras felicidades... Mas sou genuinamente Feliz ao lado dele e realmente não sei como isso aconteceu só sei que para o mal dos meus pecados (já não vejo a minha vida sem ele). E o pior é que eu acho que ele já desconfia disso.

Bem... Quanto a amanhã... Espero que amanhã seja um dia mais produtivo: talvez um pouco de desporto, passear com a minha irmã... Ver um filme ou colocar o Ad Sense no blogue e ver no que isto dá. Talvez não seja nada mal pensado arriscar em coisas novas, mas antes que comece a falar em besteiras: vou dormir!

Até amanhã!

2011-10-20T15:54:00.003+01:00

Mais do que sobreviver

precisamos de viver

"Adapta-mo-nos ou morremos. Por muitas vezes que tenhamos ouvido isto a lição não fica mais fácil.

O problema é que somos humanos: queremos mais do que a sobrevivência.

Queremos Amor...

Queremos Êxito...

Queremos ser o melhor que podemos ser, portanto lutamos para conseguir essas coisas.

Tudo o resto... É como a Morte."

Anatomia de Grey

I live for myself

2011-10-17T17:57:00.003+01:00

Ainda que não hajam nada nem ninguém. Ainda que o Mundo à minha volta seja uma incógnita e às vezes nada pareça valer a pena. Hoje aprendi que o mais importante é continuar a viver, não para alguém em especial mas para mim! Provar que me basto a mim mesma como pessoa e que sou mais forte que qualquer adversidade, o que vier é um extra. Só somos felizes com o resto se o soubermos ser a sós. As pessoas pensam que isso faz grande diferença em nós como pessoas no que toca às nossas aspirações. Mas se formos felizes sozinhos, nada nos impede de sonhar com um extra. Aliás, os extras completam o que somos, mas antes temos que ser alguma coisa!

2011-10-17T17:47:00.004+01:00

I am tired of my life

Como se costuma dizer, antes de criticarmos os outros devemos olhar para dentro de nós mesmos. E custa-me admitir mas há algo de errado em mim, só tenho criticado a minha irmã, repudiado as atitudes dela porque essas atitudes são as minhas. Tudo o que vejo nela e não gosto ( e chega a fazer-me urticaria) mexe comigo porque é o que vejo em mim. Aquela inércia, desistência e falta de vontade para coisa alguma, essa tenho sido eu. E é com essa mesma postura que posso colocar em risco tudo o que construiu e tudo o que quero construir.

Tenho desperdiçado realmente o meu tempo, talvez para ressacar um pouco daquele outro tempo em que andava sempre cansada de correr de um lado para o outro. Estas três folgas passaram a correr e estou insatisfeita (quem tem três folgas e está descontente??). Depois o problema do cabelo... Felizmente já não tenho que ter grandes dores de cabeça com isso.

Antes de tudo, vou encarregar-me de estar em forma e abstrair-me um bocado de tudo. Duas horas por dia de caminhada até finalmente inscrever-me no ginásio!

O mesmo sentimento

2011-10-17T15:09:00.004+01:00

Existe alguma forma muito forte de empatia entre mim e os animais. Identifico neles a dor do abandono, a dor de uma agressão, a dor do desprezo por parte de quem nos devia Amar...

Quando era criança o meu "pai" agredia-me e isso marcou a minha vida para sempre. Foi um gesto que até agora não compreendo e causa-me revolta até hoje. Não vejo porque as coisas serão diferentes quando um animal é desprezado e agredido pelos seus donos em quem tanto confiava. Vejo neles o mesmo medo, a mesma tristeza...

Preciso de...

2011-10-17T11:43:00.002+01:00

Querido diário, para bem ou mal estar sozinha levou-me ao ponto da questão: sim eu preciso de alguém, sim eu preciso de mais amigos mas... E este é um grande mas, os estudos são a minha vida e preciso de lhes dar continuação.

Não que os estudos me impeçam do resto, só que direccionei o foco só para uma coisa e não posso desistir do meu futuro profissional. Amanhã vou tratar desse assunto pendente que me falta resolver e Deus que me dê sorte para as respostas, não quero perder nem mais um ano! Quanto ao Igor, não vos digo para que lugar o envio por respeito a tudo o que escrevi aqui até hoje. Estou magoada sim, mas começo a habituar-me a isso da parte dele (isto ainda a propósito do post passado) porque não vai acontecer mais nada!

Bem... E amanhã tenho que:

Ligar para a escola e fazer algumas perguntas sobre o Curso de Humanidades:
Exames de equivalência;
Preciso de matrícula para os mesmos?;

E as respostas aguardam-se no próximo episódio desta novela que é a minha vida...

Zangada e triste

2011-10-16T12:15:00.003+01:00

Hoje o meu peito enche-se de revolta e algum rancor. O pior é que sei que tenho motivos para isso. O ponto principal é o Igor, que bom que estava ainda em fase de teste porque se fosse a esperar por ele como o amigo que me garantiu ser já podia ter entrado em desespero. Ontem faziam dois meses desde que nos conhecemos e já me desiludiu tanto. Depois de tantas saídas, confissões, desabafos, depois de ter revelado parte importante do que sou e de me ter exposto: ele desaparece do mapa sem deixar rastro. Não tinha o direito de brincar assim comigo, eu não o merecia. Ficar o fim de semana inteiro a estudar? Faz-me rir! Porquê a mentira? Porque não foi homem o suficiente para falar abertamente comigo? Conheceu uma rapariga na faculdade? Ok, eu estava a gostar dele mas posso aguentar isso, já passei por suficiente para entender que não mando no coração de ninguém. Que não podemos escolher de quem gostamos. Isto é típico: afasta-se de mim sem uma palavra, pensei que ele fosse diferente, nem que apenas como amigo.

Sim, vou chorar. Vou chorar porque sou um coração de manteiga e sei que se não o fizer não vou consumar esta ferida aqui dentro e vou correr para ele assim que lhe voltar a apetecer dizer olá. Vou chorar para não voltar a fazer figura de parva!

Neste momento detesto-o mas espero que passe...

Mais um motivo que me inquieta é a Marisa. Às vezes parece-me demasiado carente de afectos, outras que é mais do que isso, que é um transtorno qualquer psicológico que tenha a ver com os relacionamentos pessoais. Irrita-me que ela não queira um psicólogo, não sou a primeira a dizer que precisa de um! Qual é a vergonha de se precisar de um psicólogo?? Eu às vezes queria mesmo um 24 horas por dia. Nem que fosse para ter uma pessoa "normal" a dar-me conselhos. Uma pessoa com uma vida completa sabem! Talvez preenchesse o vazio que um bom amigo não preenche. Mas voltando ao assunto, às vezes dá-me a impressão que a Marisa julga que eu tenho que estar disponível para tudo o que ela quiser, sem questionar. Ontem por exemplo, ligou-me a perguntar se eu conhecia alguém na Auto-Europa para facilitar-lhe um emprego. As pessoas que eu conheço são apenas empregados e não têm qualquer influência com as entidades superiores. Foi o que eu lhe disse mas ela disse-me logo em tom de sermão que está cansada de saber que ninguém faz nada por ela. Se eu conhecesse alguém "importante" na Auto-Europa não tinha andado dois meses à procura de trabalho feita maluca! Irrita-me que ela diga isto depois de tudo o que ficou a saber de mim, mas ao menos usasse a inteligência para racionalizar em vez de estar com acusações. Quando expliquei-lhe com toda a calma senti que estava a falar com uma criança, parece-me que não compreendeu à mesma mas pelo menos não voltou a tocar no assunto: passava-me!

Depois tem "pancadas" com a empresa X a cada semana, em vez de entregar vários currículos em várias empresas para alargar o número de hipóteses, entrega um currículo por semana... A semana passada por exemplo entendeu que com o 12º feito ia ser administrativa numa agência de modelos, mais precisamente na "minha" agência! Claro que a agência já tem uma administrativa a algum tempo e se precisasse colocava um anúncio. Na semana antes ainda, era uma empresa de call-center. Lá perdeu mais uma semana a investigar a empresa para nada. Nesta foi a Auto-Europa, em duas dessas escolhas sobrou para mim por isso ( ao contrário do Igor) e como boa amiga que sou decidi logo elucidá-la do que se estava a passar. Vamos ver se vai seguir o meu conselho,não me parece... Continua muito selectiva. Não quer trabalhar em determinados lugares e reclama das dificuldades financeiras. Se for um trabalho digno porque não?? Antes trabalhar nas limpezas que passar por fome ou viver na rua!

É aí que se vê que as dificuldades financeiras da Marisa não passam de uma má gestão do dinheiro que recebe.

Volta e meia pede-me coisas disparatadas, primeiro a morada "deste sítio": eu devo ter cara de google maps, depois para ligar para a faculdade de motricidade humana a pedir informações para ela, depois pede-me uma receita de que eu nunca ouvi falar... E se lhe digo que como não sou o génio da lâmpada não sei como o fazer, fica fria. Quer dizer. Santa paciência! Eu estudo e trabalho ela te 6 horas por dia ocupadas. É minha amiga mas às vezes dá-me vontade de me passar com estas coisas. Nem sabia se aguentava com a "história dos homens" se ela não tivesse arranjado um namorado. Vamos ver quanto tempo é que ele aguenta sem se passar. E a cereja no topo do bolo é quando perguntou no outro dia se eu estava com a mania da perseguição só por lhe ter contado que o farmacêutico fez-me a mim. Um farmacêutico também é um homem acho eu!

As patologias da Marisa a passarem para mim?? Chega, tirem-me deste filme! Vou dormir que é melhor!

P.S-1 Amanhã vou sair com a Anny para uma festa Africana. Não vou deixar de viver a minha vida Igor!

P.S- 2 Como é que o João quer que eu venda com um part-time sem fins de semana??

Actualização de escritas não publicadas XI

2011-10-15T12:50:00.002+01:00

Passada a tempestade maior, depois de uma sossegada noite de sono, não me sinto Feliz apenas ligeiramente mais leve. Disse que estava Feliz aos que me rodeiam porque era o mais lógico acontecer, é óbvio que não estou infeliz como antes mas não fiquei como estava à espera.

Em parte, sei porquê. Não acredito que isto seja verdade, é um sonho tão grande que preciso de beliscões todos os dias para crer que aconteceu mesmo comigo. Depois, este sonho envolveu muita luta, muito "sangue derramado" e ainda me sinto anémica.

Foram à quase dois dias, o pesadelo acabou e veio com boas novidades. A mãe recebeu o dinheiro que estava em falta o que deu para deixar de passar fome e cobrir alguns gastos. Não vou mentir, fiquei ansiosa por poder voltar a falar com o André, estava entusiasmada por conhecê-lo. E estar entusiasmada por alguma coisa depois disto tudo é um milagre!

Não sei o que se passou, talvez sejam coisas da minha cabeça... Hoje não disse nada e senti falta das nossas brincadeiras em meio tom. Talvez diga-me alguma coisa amanhã e eu já não esteja assim. Só senti a falta dele, ou talvez de me divertir um pouco, por ter ao meu lado uma pessoa que não esteja sempre a preocupar-se comigo e sim a divertir-me. Ele tem uma boa aura.

Não quero pensar mais nisso.

Encontrei um botão de rosa branco na mesa da cozinha, senti as pétalas dela na minha mao e encostei-a ao meu rosto para sentir o seu perfume doce e natural. Fiquei triste, detesto que apanhem flores e vê-las morrer, ficar sem cor e murchar...

Levei-a para junto da minha cama, nem sei bem porque. Quero adormecer com o cheiro dela, ampará-la, talvez me identifique com essa rosa, tenho receio que agora que deveria estar Feliz me cortem as raízes. Não quero "morrer" agora, não faria sentido. De qualquer forma, passada esta tempestade tão grande qualquer problema não passa mais de um pequeno obstáculo. E amanhã tenho uma entrevista por isso tenho que acordar radiante.

Actualização de escritas não publicadas X

2011-10-15T12:43:00.003+01:00

Querido diário, uma ideia assaltou-me a cabeça e não quero mais desistir. Quero alugar uma casa a meias com a minha irmã, ela fez 18 anos, também está farta disto tudo e eu quero já mudar de vida.

Quero saber o que é uma vida normal, vou dar o meu melhor no próximo trabalho e espero que ela também. Estou a confiar nela porque é a única que conhece aquilo que vivemos, e é a única capaz de dar valor. Estou cheia de pressa mas tenho que ter calma!

FirstModels
Escola
Contrato e trabalho
Férias
Exames
Casa

(Acabei por desistir a curto prazo da ideia da casa, a minha irmã aceitou mas revelou-se uma desilusão).

Actualização de escritas não publicadas IX

2011-10-15T12:37:00.003+01:00

Hoje o previsível aconteceu: aquele vazio tornou-se óbvio.

Mais uma vez acertei, o meu instinto é o meu melhor amigo; o meu coração o pior. Apesar de me sentir triste, sei que a partir de hoje tenho muitas mais hipóteses de ser Feliz!

04-04-2011

Actualização de escritas não publicadas VIII

2011-10-14T17:33:00.003+01:00

Querido diário, voltei a sofrer por causa de um homem, talvez tenha "enchido" o André com a minha vida, acho que foi cedo demais, fui natural, fui apenas aquilo que sou, não apressei nada. Contei o que achava certo. Mas cometi um único erro, mais uma vez espalhei aos quatro cantos do Mundo que estava Feliz por estar a conhecer alguém. Mas quis aparentar mais, estou habituada a viver das aparências de forma a que os outros não me possam pisar e pensem sempre que estou bem. A maioria das pessoas só conhece o meu lado Feliz e cheio de força. Sabem que não tenho uma vida muito abastada mas pensam que é boa a toda a hora e momento. Só as pessoas de quem gosto muito sabem por aquilo que passo ou parte disso.

E eu começava a acreditar que o André era diferente, ele também me contou muitas coisas e fez-me acreditar que tínhamos muito em comum. Mas desde o aniversário dele tudo mudou. Nunca mais tentou convidar-me para nada.

Será que desistiu? Será que pensou que mentia quando dizia que não tinha dinheiro para nada? E o carro? Será que já tem o carro? E porque me disse para não perder tempo com ele falava só do desenho ou também de nós?

Chorei, nunca pensei que acontecesse...

E é por ter medo que isto vá longe demais que vou tirar um tempo para mim.

Estava Feliz com o que estava a acontecer... Se calhar sou diferente demais e assustei-o. Se calhar não fui talhada para estas coisas do Amor mesmo...

02-06-2011

Actualização de escritas não publicadas VII

2011-10-14T17:24:00.003+01:00

Querido diário. Estou a ficar realmente deprimida, a minha vida tem tido demasiados altos e baixos e nada é apenas mau, tudo me leva a estar no fundo do poço ou extremamente Feliz.

À 2 meses que procuro um trabalho, já fui a 500 entrevistas e nada. Não há ninguém que tenha gostado de mim até agora. O que se passa de errado comigo?

Porque é que o André deixou de falar comigo? O que fiz eu? Se sou assim tão errada não mereço ao menos saber?

Sinto-me vazia outra vez. Não há ninguém... Não há nada...

E há demasiado Mundo em cima das minhas costas.

Vai-te lixar André! Obrigadinha...

P.S- O facto de não encontrar emprego só me leva a querer roubar ainda mais. Ninguém acaba com a minha vida.

Actualização de escritas não publicadas VI

2011-10-14T17:17:00.004+01:00

Querido diário, será que todas as minhas relações estão destinadas ao fracasso? Será que vai acontecer com o André o mesmo que aconteceu com o Rui?

Estou um bocado cansada por causa dos problemas de dinheiro, por isso, não puxes por mim André. Se não queres nada comigo deixa isso bem claro ok...

16-06-2011

Actualização de escritas não publicadas V

2011-10-13T16:51:00.004+01:00

O André é um idiota? Estou prestes a descobri-lo, só mais uma semana... Nós falamos, ficou tudo bem ao que parece, ou é isso ou então encontrou outra melhor ou então sou boa demais para ele.. Não sei, não quero sofrer e é precisamente disso que tenho medo, é que sei que tenho as minhas desilusões amorosas para sofrer porque ainda sou muito inexperiente.

Actualização de escritas não publicadas IV

2011-10-13T16:41:00.002+01:00

Mais um dia de luta!

O André deu sinais de vida, até falamos ao telefone, só que começou a chover e eu fiquei sem rede. Só me consegui rir quando falou comigo porque ele é um autêntico palhaço. Mas no bom sentido.

Fui à entrevista na Bershka, desta vez foi com uma rapariga, não sei se por bem ou por mal porque até agora estou em pulgas com a espera de uma resposta, sim, a segunda entrevista não é definitiva. Não faz sentido nenhum fazer uma pessoa sofrer desta maneira, eu quero um trabalho meu Deus, eu quero um trabalho...

O André convidou-me para ir ao cinema e eu não posso porque estou sem dinheiro, estou a ficar desesperada outra vez, liguem-me por favor! O pior é que estou a passar esse desespero que sinto aos outros!

Fui beber um café com a Marisa, ficamos duas horas à conversa, até 55 cêntimos pesam na minha consciência! É incrível. Amanhã acabaram-se as faltas, hoje tenho que dormir com o telemóvel ligado por causa da Bershka. Será que falei demais? O que fiz eu de errado?? Liguem-me!!...

Amanhã vou falar com a professora de oficina e enfrentar o "gang" da revista que provavelmente decidiu cair-me em cima.

Esmurrem-me, mas arranjem-me um trabalho!

Estou a deprimir, estou desesperada...

Actualização de escritas não publicadas III

2011-10-12T16:54:00.004+01:00

Não quero falar do que aconteceu esta semana. Estou profundamente triste e sei que este sentimento vai prolongar-se até as coisas melhorarem. Foi mais do que falta de sorte aquilo que aconteceu, é como se a vida estivesse a brincar comigo e eu não estou a falar assim depois da primeira adversidade. Foram muitas adversidades, demasiados obstáculos. Mais do que aquilo que eu posso aguentar num espaço tão curto de tempo.

Mais do que obra do acaso foram muitas coisas más de uma vez só e o pior é que está tudo interligado. Indo directa ao assunto: a minha vida está um caos e não vou fingir que está tudo bem.

Deixei de me fazer passar por vítima e ter pena de mim mesma à muito tempo, mas não vou admitir isto. A minha vida não é um jogo e eu não sou uma marioneta! Sim, estou revoltada com o Mundo! Já sofri demais, tenho a certeza!

Tenho sentimentos, sou de carne e osso e luto pelas coisas, e por isso tenho o direito a ser minimamente Feliz!

05-06-2011

O dom das palavras

2011-10-12T16:46:00.003+01:00

"Nunca admiro uma catedral sem me lembrar de que são feitos da mesma pedra os degraus mais humildes de burgo. As palavras são como as pedras: o espírito é que as lavra."

Afonso Lopes Vieira

Palavras que fogem...

2011-10-12T16:19:00.002+01:00

Vamos parar de falar por entrelinhas. Não sentes notas de desespero na minha voz? Diz-me logo o que queres dizer, sem perder mais tempo, sem rodeios... Fala comigo sem a fala do medo que consome cada letra minha. Vou fazer figas para que a tua Felicidade seja a minha.

Juro que não me queria apaixonar

2011-10-12T15:54:00.004+01:00

Nesta folga andei a "passear" pela vida e não me senti nada bem com isso para que conste. Queria que um amigo caísse do céu, foi aí que as palavras do Igor atingiram-me forte e feio. Ninguém se manifestou. Ninguém disse um olá se quer e do tal cinema nem falar disso. Mas tenho que ver ao menos parte da coisa pelo lado positivo antes que enlouqueça: a Marisa é uma boa amiga e conheci o Igor. No ínicio deste ano não tinha absolutamente ninguém! Até que... Primeiro a Mariana caiu do céu, depois eu e a Maria ficámos mais próximas. E amigos para ficar: a Marisa. O Igor ainda está em fase de teste.

Bem... O Rui cancelou a corrida (ou pelo menos não falou sobre isso) mas convidou-me para um jantar informal na casa de um amigo. Bem, eu devia ter aceite mas o problema é que ainda estou meio febril e cansada, amanhã tenho que acordar cedo para o trabalho: e com o trabalho não se brinca!

O facto de não ter tido a mais pequena relação com um rapaz e ter 23 anos está a dar conta do meu juízo. Sinto que tal como o Igor disse posso estar a viver os meus "erros" na hora errada. E aí é que está. Não quero atrasar mais as coisas só quero ser uma miúda normal.

Não posso deixar que o meu passado se torne num estigma e me defina como pessoa. Quero embebedar-me. Namorar. Dançar. Conhecer gente nova. Quero divertir-me! Como as pessoas da minha idade fazem porque a vida é só uma (pelo menos que eu saiba).

Quero tirar o Mundo das minhas costas só por algumas vezes para ser Feliz! Eu quero ser Feliz!

A Marisa apresentou-me o namorado dela (por telefone), sim a Marisa tem namorado e estou muito Feliz por ela! Ele pareceu-me simpático. O Igor é que me irrita às vezes com os julgamentos de valor. Irritou-me quando falou do Rui daquela forma, as pessoas apaixonam-se e cometem loucuras! Irritou-me quando perguntou qual era o "coitado" que namorava com a Marisa, porque apesar de tudo quem dera a muitas pessoas serem como a Marisa! Irritou-me quando teve aqueles comportamentos ditos "normais"tão dentro da linha lógica, gostava mais das nossas conversas até às tantas mas a determinada altura as coisas mudaram.

Acho-o uma excelente pessoa mas se há coisa que ele tem que aprender, é que as pessoas são muito diferentes umas das outras. E se ele realmente ficou Feliz por descobrir por entrelinhas que eu estava a apaixonar-me por ele: Força! Que exiba um troféu se isso o fizer sentir grande. A Daisy apaixona-se como os comuns mortais é por isso que dá importância a cada pessoa de quem se aproxima. E se o Igor se julga tão esperto porque é que não descobriu o que é mais evidente em mim?

Enquanto há vida, há esperança

2011-10-10T15:25:00.004+01:00

Tenho esmorecido um pouco. O meu salário é miserável, não chega para cuidar de mim. Tenho que definir prioridades e abdicar de coisas a que todos devíamos ter o direito. Pergunto-me porque alguns têm tanto e outros tão pouco sem mérito nenhum. Não é justo que nasçamos indefesos e já com um destino traçado, ou pelo menos parte dele.

No outro dia veio uma rapariga à loja onde trabalho e a mãe levava tudo o que ela queria. Gastaram o meu ordenado em roupa em meia dúzia de minutos. Como é que as pessoas podem ser tão fúteis? Revolta-me que vivamos em extremos de pobreza e riqueza. Crise? Só para alguns... Mas mais uma vez a vida vai enviando-me mensagens que felizmente ainda consigo destacar. Vi o caso de uma rapariga como eu que conseguiu formar-se e ter relacionamentos felizes. Se ela conseguiu... eu consigo! Preciso de arranjar uma forma de ganhar mais dinheiro mas há um empecilho, o João precisa que faça Full time em Dezembro e Janeiro, por isso, assim que acabar esta época conturbada arranjo mais um part time. Até porque não sei em que pé estarão as coisas nessa altura e mais vale prevenir para não cair no desemprego.

De resto... Tenho que ver o lado positivo e aproveitar para ter uma melhor relação com o pouco dinheiro que tenho para me governar. Concentrar-me nos meus estudos, na minha formação... Melhorar algumas coisas psicologicamente. Melhorar a minha aparência e tudo isso "apenas" a pensar no que me fará Feliz hoje e no futuro próximo.

Quanto ao Igor, ele está na faculdade, começou uma nova fase da vida dele e eu acho que não faço parte dessa nova fase. De qualquer forma, porque não investir numa boa amizade? Quem sabe mais tarde então...

Mas para já, só uma amizade... Sem pensar em mais nada!

Sentimentos de Cartão

2011-10-07T16:03:00.003+01:00

Hoje detesto olhar à minha volta. Está frio é escuro e não há nada para ver. Algo que seja novo ou que signifique alguma coisa de importante. É como se vivesse num cenário feito de papel e nada fosse suficientemente real.

Vivo num cenário de teatro onde todas as personagens com quem interajo transformam-se em papel. Pois é... Esta história de me aproximar outra vez daquilo que sinto não está a dar bom resultado. Porque as pessoas têm sentimentos de cartão e os meus são tão reais que dilaceram tudo o que foi tão bem guardado até agora...

O ponto da questão (em análise)

2011-10-02T12:27:00.002+01:00

Voltar aos relacionamentos é abrir uma porta em frente ao precipício.

Estou com vontade de chorar, ia dizer que não sei porquê mas sei (não me pagaram o ordenado) e quando falei com a Rosa ela disse-me que uma vez aconteceu-lhe o mesmo e só lhe pagaram um mês e 6 dias depois. Um mês e 6 dias depois???

Livrem-se!Não sei se consigo trabalhar nessas condições com um sorriso no rosto!! Não sei. Paguem-me o mais cedo possível ou dou em louca! Paguem-me!

Bem, voltando às relações e vejam porque isto estragou-me o dia: não tenho sms, sem sms não pude contactar a Marta, sem contactar a Marta não houve saída... De quem é que eu me lembrei, de quem? Vamos chamar de X à empresa que não me pagou. 12,50€ que vão ao ar por não ter feito um carregamento de telemóvel. De quem é que eu me lembrei? Da X! Não tenho creme de rosto, preciso de tratamento capilar urgente, de pagar o transporte para o trabalho, de ir ao médico... E a X falhou. PORRA! Paguem-me a Merda do salário.

E se hoje não estive a 100% com o Igor de que é a culpa adivinhem... Dos problemas que implicam a porra da X.

Hoje eu e o Igor fomos ao cinema. É só uma amizade hoje tenho a certeza. Não queria voltar aos relacionamentos. Estou a apaixonar-me pelo meu amigo!... Percebes agora Igor???

Não vou colocar em risco esta amizade agora mas é normal que queira chorar depois disto.

Segunda feira vou sair à mesma com o Rui... Quero lá saber!

Actualização de escritas não publicadas II

2011-09-30T12:08:00.003+01:00

Lutas

Era só o que me faltava que depois de toda esta luta por um sonho chegasse alguém, completamente alheio à minha vida para fazer suposições com base em coisa nenhuma. Como ser humano que sou não posso estar em vários lugares ao mesmo tempo, nem ficar meses a fio sem dormir. O meu dia tem precisamente 24 horas, tal qual como suponho o dos restantes comuns mortais, ainda assim, "estico as horas": não vejo TV, não leio revistas, não perco tempo demais a divagar... O único lazer de que não consigo prescindir é a minha vida social, quando abdico dele fico doente por dentro, pois os meus verdadeiros amigos são o motor para as minhas lutas, são eles que me apoiam e que me motivam dia após dia. São a família que não tive, o suporte mais importante da minha vida.

O tempo escasseia e por isso nem sempre posso estar em presença física com os meus amigos, só Deus sabe como sinto a falta de beber um café com os amigos, sem lugar para responsabilidades, um simples café... Mas a vida é assim, temos que saber definir prioridades e eu quero um futuro melhor para mim.

A maioria das pessoas não imaginam a sorte que têm. Mas ter família casa e conforto são dados adquiridos que ninguém está habituado a dar o devido valor. Mas quando crescemos sem necessidades tão essenciais à nossa vida, ganhamos em troca um legado muito valioso: aprendemos a viver, a ser Felizes com pouco e a definir metas a alcançar com espírito de sacrifício e determinação. Lutamos para uma vida melhor e não perdemos tempo a chorar pelo que não temos mas sim a agradecer o que conquistamos a cada dia.

Infelizmente, o apoio dos meus amigos tem passado pelo telemóvel e pelas redes sociais, onde me deixam sempre mensagens que me encorajam a ir mais longe e a recarregar baterias ao espírito e ao corpo que o move.

Não admito por isso em momento algum que se questione a minha responsabilidade laboral em causa do facebook ou seja lá pelo que for, que é o único momento de lazer do qual desfruto e ao qual tenho inquestionavelmente direito, como ser humano. Engane-se quem pensa que isto é uma resposta ao julgamento de alguém, estou antes a adiantar-me às suposições que oiço pelas costas em tom muito baixinho, ditas muito a medo e em tom muito indirecto. O meu instinto diz-me que me estão a julgar, pois eu digo, que atire a primeira pedra quem tiver um tecto de vidro.

E mais, antes de qualquer coisas, quando apontamos o dedo, deveríamos fazê-lo para um espelho e ver os reflexos das nossas atitudes, é muito ignorante reclamar da comida que temos no prato enquanto ao nosso lado temos quem nem se quer tenha o que comer. É uma questão de respeito em convivência. De alguma conduta sobretudo.

Em suma, quem tem Amor próprio e se dedica a ser uma pessoa melhor a cada dia, consciente dos seus erros e com humildade suficiente para um pedido de desculpas, não tem tempo para andar por aí a examinar à lupa os defeitos das pessoas que a rodeiam e de procurar as melhores oportunidades para "apedrejá-las" por tudo e mais alguma coisa.

Apontar o dedo é deveras feio e só o devemos fazer quando estamos plenamente conscientes de quem somos e de quem são os outros. Eu já o fiz, era um hábito frequente noutros tempos e não era nada Feliz comigo nem nos meus relacionamentos!

Actualização de escritas não publicadas

2011-09-30T11:41:00.007+01:00

Não fazer nada é fácil

À pouco tempo apercebi-me de uma coisa, tudo envolve trabalho, até as mais pequenas coisas, só que há aquelas que fazemos com tanto gosto que esquecemos facilmente que estamos a trabalhar por elas. Mas trabalhar pelas coisas, lutar por elas quer gostemos ou não, faz-nos felizes porque faz-nos alcançar metas e alcançar metas faz-nos sentir concretizados.

Venho falar de esforços nesta altura porque acho que é a altura oportuna para tomar decisões importantes. É precisamente quando as coisas começam a chegar ao fim que é a altura de pensar e tirar conclusões, mas comigo as coisas são diferentes, as pessoas lutam até ao último instante e só se faz a festa a poucos segundos do filme acabar. Quando a tela fica em preto e aparece letrado o fim as pessoas ainda nem tiveram tempo de reagir aos últimos acontecimentos e conclusões realistas, só quando o filme já estiver fora de cena...

Durante este tempo critiquei as coisas insólitas com que me fui deparando para não deixar crescer a revolta interior que fervia aqui dentro. Realmente não é preciso ter muito nesta vida para nos apercebermos que há coisas que estão muito fora do seu lugar. Neste caso, são pessoas que vivem deslocadas do seu lugar no mundo, com o nariz ligeiramente mais levantado do que o que seria normal ver por aí, modos exibicionistas e pouco graciosos em elegância. São do género de pessoas que não gostam o suficiente de si próprias para investirem nelas e cuidarem de si, preferem tentar mudar tudo o que lhes é externo e como tal, na maioria das vezes, alheio.

Começam a apontar o dedo e a pronunciar-se sem conhecimento que sustente e quando a falta a razão não existe espaço para argumentos e sim insultos adjectivados de coisas que geralmente fazem ricochete e voltam ao lugar a que pertenciam. É isso mesmo, tudo o que nos chamam sem ter conhecimento da pessoa que somos tem que ter algum fundamente e vir de algum lado, por isso é que na maioria das vezes, se nos chamam de fracos é porque na verdade a pessoa que nos acusa não teve fôlego suficiente para assumir as suas fraquezas e fazer-lhes frente.

Em vez disso faz frente ao que a rodeia e não espera por nada de cabeça leve, sem defesa para surpresas.

Apesar das críticas que fui escrevendo, resultado das coisas que fui digerindo aqui dentro, o maior alvo de críticas durante todo este tempo fui eu, e é interessante só agora, depois de tantos textos, aperceber-me disso.

Na altura em que via dedos apontados na minha direcção, haviam crises de argumentos e inovação em insultos, mas sempre é bom saber que ao contrário dos outros, nunca me deixei influenciar, tudo o que aqui foi escrito seguiu uma linha lógica, coerente, pensada e repensada.

A maioria dos meus textos ultimamente tem servido de suporte à grande parte das minhas decisões e mais uma vez o mesmo acontece. Chegou o momento de fazer uma breve pausa às minhas críticas negativas e sim descobrir que mais o Mundo tem para me oferecer.

De hoje em diante vou fazer um elogio à vida e ver só o lado bom. Porque daqui a um mês começo uma nova etapa e as pessoas a quem me referi nos mais recentes textos tiveram todo o tempo para mudar. Bem que se viu que não o fizeram.

A oportunidade chegou ao fim como podem constatar e por isso estou pronta para mostrar aquilo que sou, o meu melhor, que para quem não vai lá muito à bola comigo será sempre o meu pior. Mas que posso eu fazer em relação a isso, não posso agradar a toda a gente?! Ninguém pode.

Só é interessante que tenhamos tempo para julgar os outros mas nunca tenhamos tempo para os conhecer, o lógico seria que se seguisse a ordem contrária porque só podemos falar tão abertamente daquilo que conhecemos.

Caros amigos, vou ser Feliz e dar o devido valor às coisas e às pessoas.

Segunda Resolução do mês

2011-09-29T14:34:00.003+01:00

1.2- Tiveste a tua última oportunidade hoje Jéssica. Chega de frustrações. De chorar. De mágoas. De perder os meus dias. De perder a minha vida contigo.Vou Amar aqueles que estão comigo e não aqueles que estão a toda a hora contra mim.

Eu tentei... A partir de agora terás a minha ausência e o meu silêncio como resposta a todas as pedras que me atiraste durante todo este tempo. A minha paciência tem limites.

2011-09-26T17:25:00.004+01:00

Insónia

A noite é demasiado escura, o escuro não é nada e o nada é demasiado vazio. Sinto-me um miserável átomo no meio do Universo, pequena demais para que se sinta a sua falta. Este silêncio ensurdece, acorda todos os pensamentos adormecidos. O escuro cega mas os meus olhos não fecham.

O coração não devia funcionar depois da meia noite. Preciso de dormir antes que fique louca!

Vou sobrevivendo...

2011-09-26T17:18:00.004+01:00

Nasci Selvagem... Cresci Selvagem! Não pertenço a ninguém e ninguém me pertence.

Precisava de algum Amor na minha vida. Aliás, só dependo disso...

Só amigos!

2011-09-26T17:06:00.003+01:00

Ok. A culpa não é do Igor porque se a culpa fosse do Igor seria a culpa de toda a gente à minha volta menos a minha.

Tive sorte! Encontrei pessoas boas... Afastei-as!

Quando é que eu afastei o Igor? Só o conheço à um mês. Quando ele voltou do Algarve ficou estranho, ainda nem tínhamos combinamos um segundo encontro já tinha quebrado com as ditas surpresas.

E depois há a Sofia. Ele tem uma "coisa especial" com a Sofia... Não sei o que será. Quero imaginar o pior para estar preparada. Detesto-a! A sério. Só conheço o rosto dela. Nem se quer me recordo da voz dele dos tempos em que andávamos nos ensaios da "Velhinha". Passou-me completamente ao lado! Mas agora o que eu sinto por ela não tem nada a ver com neutralidade e não me faz nada bem andar a detestar uma tipa que mal conheço!

Tudo para dizer que tenho saudades dele... Mas para estar com ele tenho que acostumar-me à ideia de sermos amigos, de falarmos de outras tipas e tipos com quem andamos a sair, de presenciarmos umas quantas trocas de afecto quem sabe... Sinto a tua falta...

Mas vou tratar da minha vida!

Procurar as respostas.

2011-09-26T17:01:00.002+01:00

Às vezes agimos por instinto sem saber o que fazemos. Sem pensar duas vezes.

Quando concluímos que dói achamos que não há qualquer utilidade em enfrentarmos as coisas. Para voltarmos a cair? De que serve questionar, de que serve??

Percebi que desta vez existem coisas que preciso de deixar claras na minha vida para seguir em frente. Por mais que doa recordar, há que deixar tudo em pratos limpos para pôr uma pedra no passado.

E que seja antes deste ano acabar! Muito antes!

Dias banais com doses extra de optimismo

2011-09-24T18:19:00.003+01:00

Querido diário, hoje foi um dia banal com uma dose extra de optimismo. Sorri a toda a gente mesmo a quem vinha com cara feia.

Sabe bem ouvir elogios de vez em quando e apareceu um tipo no parque que coloriu ainda mais o meu dia.

Vendeu-se pouco hoje mas foi mais do que ontem. Tenho mesmo que arranjar um "ganha pão" extra! O João sugeriu que eu fizesse umas horas a mais este fim de semana. Malditos clientes que entram e não compram. Só servem para desarrumar a loja!...

As coisas melhoram com algum esforço!

2011-09-23T16:00:00.004+01:00

Querido diário, hoje vi outro bom filme "Wicker Park" ou melhor "O Apartamento" com o Josh Hartnett. Sonhava em ver esse filme e heis que finalmente quando o vejo descubro que não tem nada a ver com o que imaginava.

Mas isso é bom porque o filme de previsível não tem nada, tal como acontece no "Cisne Negro", aqui só no fim é que começamos a perceber o princípio.

Conclusão da história, tal como a "psicopata" disse no fim: o Amor leva-nos a todos a fazer coisas patéticas e a cometer muitos erros.

Quanto ao dia de trabalho não vou escrever aqui o valor das vendas hoje e memorizá-lo até ao fim dos meus dias nestas páginas porque foi para esquecer. Mas no geral o dia correu bem!

O João, o gerente, andou a desfilar com as roupas da loja e a pedir-me opiniões quanto à farda. Juro-vos que não sei mais se hei de acreditar ou não na homossexualidade do meu gerente, se for gay, é um desperdício!!

Pois é, eliminaram-se uns números da lista telefónica (André Pinto) e acalentam-se outros contactos (Ígor) espero que ambos com destinos diferentes.

Eu e o Ígor andamos a combinar mais uma saída para este fim de semana, desta vez ele está bastante entusiasmado. Não sei se foi o facto de lhe ter dito que andava frio comigo que lhe fez abrir os olhos mas até quis tirar um dia só para nós dois!

Eu é que já não tenho dinheiro para ir ao cinema! Porque se tivesse uns troquinhos ele era a prioridade!

Amanhã já é sexta! Não sei se hei de ficar contente por vir aí uma boa folga, ou triste, por não ter um tusto para me divertir! Bem... Café com a Marisa, cura da Marisa com o Ígor, mais um café com a querida Inês Almeida talvez... Vamos ver se o panorama deste fim de semana é mais animador do que o que se espera. Amanhã vou ter de correr de um lado para o outro por isso convém ir já para a cama!

Tenham uma Boa Noite!

É a resposta que levamos quando não fazemos nada por nós!

2011-09-22T14:47:00.003+01:00

Há pequenas coisas que andam a "moer" o meu juízo à algum tempo, uma delas é esta:

quando um amigo nosso pede-nos um conselho porque quer mudar, nós, como amigos que somos damos esse conselho independentemente do que ele queira ouvir. O problema existe quando queremos mudar mas não fazemos nada por isso, as coisas não caem do céu como estamos cansados de saber. É mais respeitável fracassar do que passar a vida a suspirar por coisas que nem nos esforçamos por obter.

Hoje a Marisa veio ter comigo a "choramingar" pelo mesmo de sempre e eu como vi que dar conselhos e passar a mão pelo ombro não dá resultado passei-me e disse:

-Bem feito!

Cuida de mim...

2011-09-21T14:38:00.004+01:00

Encontrei a música perfeita para descrever esta nossa "amizade"...
Quem diria que te conheço à pouco mais de um mês, será possível?

"Às vezes no silêncio da noite
Eu fico imaginando nós dois
Eu fico ali sonhando acordado
Juntando o antes, o agora e o depois

Por que você me deixa tão solto?
Por que você não cola em mim?
Tô me sentindo muito sozinho

Não sou nem quero ser o seu dono
É que um carinho às vezes cai bem
Eu tenho meus desejos e planos secretos
Só abro pra você mais ninguém

Por que você me esquece e some?
E se eu me interessar por alguém?
E se ela, de repente, me ganha?

Quando a gente gosta
É claro que a gente cuida
Fala que me ama
Só que é da boca pra fora

Ou você me engana
Ou não está madura
Onde está você agora?

Quando a gente gosta
É claro que a gente cuida
Fala que me ama
Só que é da boca pra fora

Ou você me engana
Ou não está madura
Onde está você agora?"

Caetano Veloso

Ontem fiquei pocessa a duplicar porque demoraste um dia inteiro para me responder a um raio de uma mensagem sem importância, e tem sido assim de à uns tempos para cá, não me respondes com a mesma rapidez... Convidas-me e desconvidas-me para as saídas.

Lembras-te de mim e esqueces-te de mim.

Preocupas-te comigo quando estou pocessa e não percebes que se calhar a culpa é tua, que eu estava óptima antes de te conhecer... Porque dizes que sou maravilhosa mas não me cercas nem a metade como os outros rapazes fazem??

Precisava de ser um pouco cercada por ti, preciso de ti...

Tenho passado por cima do meu orgulho para perguntar como estás, mas não sei se sou capaz de te dizer o que me anda a passar pela cabeça... Vou esperar que me digas, só por uns dias...

E depois... Depois vou magoar-me mas que se dane!

Diz-me que não é só amizade!

2011-09-20T11:16:00.002+01:00

Querido diário, eu e o Ígor saímos esta noite. Ele queria estar comigo como não estávamos à algum tempo (eu também). Só os dois.

A palavra "amigos" não me sai da cabeça e tem uma conotação negativa. Não gosto que ele tenha dito que se preocupa comigo como meu amigo que é, não gosto que ele diga que só tem estado com os amigos mais próximos (ele tem estado comigo). Essa palavra incomoda-me porque sinto-me menosprezada como Mulher, quando ele fala numa amizade apenas, mas porquê???

Porque incomoda tanto?! Porque hoje quando ele perguntou porque eu andava com tão mau feitío eu tive uma vontade evidente de lhe bater e de lhe dizer que era pelo simples facto de ele parecer ser tão natural à minha presença como Mulher, porque todos os idiotas que falam comigo querem mais do que conversa e ele não, era suposto sentir-me lisonjeada com isso, mas não sinto.

Sinto-me ofendida.

Detesto-o! A sério, detesto-o!

Já não sei se quero estar com ele tanto como o quero dissecar membro a membro até não restar mais traço nenhum que me faça lembrar se quer da cara dele. É isso mesmo, a inquietação que ele provoca em mim é proporcional às noites em que me habituei à presença dele. Sim, mas que raio, as saudades!

Por outro lado esta história da amizade deixa-me confortável como nunca me deixou com outro Homem. É mais fácil dar-nos a conhecer a uma pessoa que nos quer ouvir do que a um tipo que quer explorar cada centímetro do nosso corpo. O problema é que quanto mais me dou a conhecer mais me exponho a raios solares. Posso ter direito finalmente ao meu lugar ao sol, ou então a sair com um escaldão que com a sorte que me é habitual neste campo, evolui para um melanoma em cheio no peito.

1º ponto... Voltamos a falar na ida a Bragança... Bah! Não sei se será boa ideia contudo a vida é só uma e já não tenho tanto medo de correr riscos.

Depois descobri que afinal "ainda" sou uma miúda fascinante.

Terceiro e não sei se é bom se é mau ele contou-me que aquilo que me disse sobre a faculdade, sobre estar com medo do curso e do futuro, não o disse a mais ninguém. Seremos assim tão "bons amigos"?

Não queiram ver a minha cara fechada às duas da madrugada enquanto espero que no meio da sessão de cinema caseira dele, lá se lembre de mim e envie-me uma mensagem.

...

E porque raio ele atendeu uma chamada a meio de uma conversa, ele não o fazia antes. E porque raio foi falar àquela rapariguinha sem sal para a convidar para a festa na discoteca e fez aquele gesto tão denunciador de meter as mãos na nuca quando voltou para mim???

Ficou desconfortável na presença das duas???

Filho da mãe! E mais um café de bónus para ele e para o pão sem sal mais o Carlos. Ao menos podia ter sido educada e cumprimentar-me com um aceno.

Respira fundo Daisy, menos... Amigos de longa data, não se vêm à muito tempo!

Ah mais uma. Ele ficou intrigado com aquela mensagem do: "Queres sair ou não?"

Up's o meu mau génio por ele ser um rapaz muito requisitado fez-se mostrar. Mas é bom para ele entender que esta menina não espera por ninguém, ou se calhar...

Houveram bons indícios esta noite, agora das duas uma: ou temos uma amizade muito especial (e eu enforco-me) ou há realmente algo entre nós e não são tretas dos meus neurónios trocados.

Ficou deixada no ar a hipótese de me ir buscar ao trabalho um dia destes. Vamos ver se realmente ele fará isso por mim...

Continuo a querer abrir o meu coração ao Mundo apesar de tudo...

2011-09-19T15:32:00.003+01:00

Não sei se será bom voltar às relações. Voltar a procurar pelos amigos perfeitos...

Sim eu sei, não há nada que seja perfeito, mas quando digo amigos perfeitos, digo que tenho saudades das amizades que tinha antes. Das conversas até às tantas da madrugada, das confidências, dos conflitos adolescentes tão banais e vazios de grandes preocupações.

Mas agora tenho grandes preocupações... Preocupações que se sobrepuseram à Felicidade, à diversão, ao afecto...

Mal voltei a ser "quem era antes", ou a tentar ser já perdi a paciência com "amigos" de longa data.

Amigos ou se calhar não...

Expus-me e agora corro o risco de ser magoada. Não suporto esperar, não suporto ser posta de parte, não suporto-me a mim própria em alguns dias.

Mas eu já sabia que no me estava a meter quando decidi investir nos meus relacionamentos.

Apostar nas relações é caro para sair a perder porque apesar desta capa rígida e fria, quando eu aposto em alguém é a 100%, não consigo apostar metade e magoar-me pela metade.

Acho que ninguém consegue...

Aposto tudo, porque quando escolho partilhar o meu dia com alguém, tenho que estar presente de corpo e alma, e a menos que o tempo entre o deslumbre e a desilusão seja muito curto, sofrer torna-se numa possibilidade cada vez mais forte.

Talvez por isso esteja de mau humor.

Porque a Ângela foi-se embora, eu preocupei-me com ela e ela não me disse uma palavra.

Porque a Marta disse que estava morta de saudades minhas e que me Adorava, mas depois do primeiro café tudo desapareceu com a mesma rapidez.

O amigo do Igor o tal Iúri, que era um cromo mas uma maravilhosa pessoa é um brutamontes, é que não há melhor definição. Ele está a lixar-se para ti e para o que tu queres. E o Igor, o Igor é excelente sem ele, com ele é um tanto infantil demais para o meu gosto.

Eu não estou a tentar competir com a intensa amizade deles, só queria alguma oportunidade para falar, sei lá alguma atenção talvez para eu própria perceber que se calhar existo.

...

Ou talvez... Talvez seja apenas eu que tenho andado estranha este fim de semana. Por razões que nem eu reconheço, mas lá no fundo... Sei que está relacionado com as mudanças que estou a fazer, sinto-me incomodada, desconfortável com tudo isto.

Aí está... Acabei de sair da minha zona de conforto.

2011-09-18T12:18:00.003+01:00

Quem é que eu quero enganar mais uma vez com estes pequenos sonhos?

Não está a acontecer nada! Não há nada para contar...

O Igor lançou-me para os braços do Iúri e eu senti-me um tanto perdida.

O Iúri não gostou de mim porque quando foram dançar eu não me mexi, fiquei a olhar para o palco, perdida, distante... Juro que não sei porque raio o fiz.

O Igor não me acha atraente, só me quer ajudar... Se calhar tem pena de mim...

E ainda queria eu contar! O que sentiria ele depois??

Será que ele ouviu o que a Maria disse?

Será que só construo ilusões aqui dentro?

Devia ter criado um bom momento, mas fui um fiasco.

Não me esforcei.

Minimamente....

2011-09-18T12:10:00.002+01:00

Agradeço a Deus por ter-me dado algumas coisas difíceis de adquirir.

Agradeço por saber que a vida é mais do que lar doce lar, família, cinema, saídas à noite, café, festas, amigos, namorados (...)

Agradeço por conseguir tirar sempre algo de bom daquilo que é doloroso viver.

Agradeço por ter forças onde deviam existir fraquezas.

Só não entendo porque o mais fácil.... O mais fácil eu ainda não consegui.

2011-09-18T12:02:00.002+01:00

Querido diário.

Descobri que a Ângela foi despedida mal eu terminei a consulta médica e dei o feedback ao Joao.

Eu sei que não sou a culpada mas sinto-me mal por ser eu a substituta.

Bem... De qualquer forma a Ângela tem uma vida muito melhor que a minha e aquilo que me resta fazer agora é lutar pelo meu futuro.

Vendi uma miséria hoje mas espero conseguir chegar ao objectivo.

Voltar a preocupar-me com as minhas relações tem coisas destas, a Marta está a cortar-se para as saídas...Também passado tanto tempo. Não me surpreende. É como disse o Igor...

Se calhar fiquei sem "amigos" nenhuns depois de me ter fechado ao Mundo.

2011-09-18T11:54:00.002+01:00

Querido diário! Com 23 anos finalmente contei a história da minha vida a alguém.

Honestamente? Tentei mentalizar-me mas na verdade nunca acreditei que isto fosse realmente acontecer. Nunca pensei ter coragem...

Estava tão cheia de guardar segredos de cada pormenor, que no momento, contei tudo tão depressa. Sem floreados e sentimentalismos frutos de análises repetidas durante todo este tempo.

A Marisa ouviu-me atentamente, friamente até e ficou surpreendida.

Não sei se contei à pessoa certa, mas fez-me bem. Pouco me importa.

Sinto-me livre e leve como não era à muito tempo...

E este grande passo serviu para motor de arranque de muitas mudanças.